Sábado a la noche, eran eso de las 11:30 no teníamos que puta hacer estábamos en la casa de un amigo.. En una de esas cae otro desaparecido (ivan):
- Ehh vieja que haces!
- Y nahh me iva al barrio con los vagos después me iba al 15 de "merchu"
Yo: Pero que interesante eh e.e vos sabes que ahora que pasaste por acá tenes que ir con nosotros ?
(risas cómplices)
Empezamos a organizar si íbamos ir al 15 ese, para entrar en calor ivan trajo un ron.
Mira si no soy playito que ya quede contento. eran eso de las 1:30 y nos pusimos en marcha para el 15 ese.
Llegamos el panorama era amigable, el 15 era en una casa grande, ósea la misma casa de ellos supongo (? Por que no entrar a este 15? parece que esta toda la buena onda.
No, no era una mierda de lo que parecía, entro solamente el desaparecido que estaba en la lista.
Yo y 3 amigos quedamos a fuera. No tenia mucha ganas de esperar ni nada, no estaba de humor. Pero mis amigos estaban a full querían entrar a toda costa..
la cosa es que ellos entraron y quede yo afuera con otro amigo. Siempre yo afuera, no?
Veo la posibilidad de entrar trepando el muro de alado de la casa e.e Para esto tenia que entrar a un garaje de un edificio.. Mágicamente atravesé el portón por el medio con el clásico dicho "Si pasa la cabeza pasa todo el cuerpo" que hasta ahora nunca me fallo, pero conozco gente que si. Este no es mi caso.
Ok, atravesé el portón, me colgaba a la pared y espiaba esperando que los de seguridad no miren asi salto a la casa de alado. Con mi amigo que estaba en la vereda tramamos una maniobra simple pero siempre efectiva.
Mi amigo va (justamente este amigo era el mismo que alguna ves no puedo entrar a la aventura por que se olvido el documento.. PETE) y le dice al seguridad:
- Señor señor le puede llamar por favor a mi amigo? tiene la llave de mi casa y sino no puedo entrar.
- Nono, no me puedo mover de acá.
- Por favor señor mira el taxi me esta esperando (mentiraaaaaaa era un taxi que de pedo estaba ahí)
- Quien es tu amigo ?
- Aquel de alla..
- Bueno banca ahí voy.
ESE ERA MI MOMENTO, mi amigo me hizo seña trepe la pared y salte al 15. Esto que te voy a contar ahora sucedió mientras estaba cayendo. Ósea todo en milésimas de segundo:
"Nooooo bldo ahi una chapa, me voy a caer arriba de eso!" "A mira tengo desatado los cordones... bueno no importa ahora cuando aterrizo me los ato.." "Pablo es gay?" mientra pensaba si Pablo era gay aterrizo.
Choque contra la chapa y me doble el tobillo, hice un ruido que todos se dieron vuelta a verme. Pero el de seguridad no e.e No era tiempo para llorar me dolía mucho el tobillo, pero me levante pegue la vuelta y entre al 15 xD
a los 5 minutos entra mi amigo por la puerta ¬¬¬¬¬¬¬¬¬, yo para eso ya estaba off, me dolía demasiado el pieee. para colmo me empezó a doler la cabeza..
Estaba sentado y mi amigo me pega "sin querer" la rodilla con un lanza nieve, ahi ya hice cartón lleno.
Me quería ir a al puta. me dolía todo. Salude a los conocidos y me marche..
Como si esto fuera poco tenia que volver solo desde ese lugar hasta mi casa que son como 25 cuadras por ahi. No seria tan malo si no fuera que no podía caminar por que estaba rengo y había un viento que te dejaba echo puto.
En mi puta vida pase por donde estaba yendo, yo pensaba que si seguia derecho iva llegar a mi casa, osea estaba medio perdido. Cada 100 metros paraba y me sentaba, el viento me dejaba pelotudo. tenia frío también, que problemático, no?
En una de esas tantas paradas que hice me senté alado de una casa que tenia un muro grande que tapaba un poco el viento, estaba cansado, el piso parecía cómodo! asi que imagínate u.u
(media hora mas tarde)
Nene... nene! despertate!
Yo: Como? quien es usted?
- Ándate de acá o llamo a la policía
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LA POTAAAA me quede dormido?
- Levántate dale..
- Bueno che no es para tanto ¬¬
Me levanto miro la hora eran las 5:10am miro aver si no me afanaron la zapatilla, la billetera y ver si el viejo no se paso de vivo y me quiso hacer el culo mientras dormía.
Estaba todo en su lugar. llegue solito sano y salvo a eso de las 5:20 a mi casa. cansado y con un pie medio inservible.
Ahora viene la pregunta:
Darío ¿Por que no te pagaste el taxi?
Me acorde de eso cuando estaba a dos cuadra de casa, no me jodas!
- Ehh vieja que haces!
- Y nahh me iva al barrio con los vagos después me iba al 15 de "merchu"
Yo: Pero que interesante eh e.e vos sabes que ahora que pasaste por acá tenes que ir con nosotros ?
(risas cómplices)
Empezamos a organizar si íbamos ir al 15 ese, para entrar en calor ivan trajo un ron.
Mira si no soy playito que ya quede contento. eran eso de las 1:30 y nos pusimos en marcha para el 15 ese.
Llegamos el panorama era amigable, el 15 era en una casa grande, ósea la misma casa de ellos supongo (? Por que no entrar a este 15? parece que esta toda la buena onda.
No, no era una mierda de lo que parecía, entro solamente el desaparecido que estaba en la lista.
Yo y 3 amigos quedamos a fuera. No tenia mucha ganas de esperar ni nada, no estaba de humor. Pero mis amigos estaban a full querían entrar a toda costa..
la cosa es que ellos entraron y quede yo afuera con otro amigo. Siempre yo afuera, no?
Veo la posibilidad de entrar trepando el muro de alado de la casa e.e Para esto tenia que entrar a un garaje de un edificio.. Mágicamente atravesé el portón por el medio con el clásico dicho "Si pasa la cabeza pasa todo el cuerpo" que hasta ahora nunca me fallo, pero conozco gente que si. Este no es mi caso.
Ok, atravesé el portón, me colgaba a la pared y espiaba esperando que los de seguridad no miren asi salto a la casa de alado. Con mi amigo que estaba en la vereda tramamos una maniobra simple pero siempre efectiva.
Mi amigo va (justamente este amigo era el mismo que alguna ves no puedo entrar a la aventura por que se olvido el documento.. PETE) y le dice al seguridad:
- Señor señor le puede llamar por favor a mi amigo? tiene la llave de mi casa y sino no puedo entrar.
- Nono, no me puedo mover de acá.
- Por favor señor mira el taxi me esta esperando (mentiraaaaaaa era un taxi que de pedo estaba ahí)
- Quien es tu amigo ?
- Aquel de alla..
- Bueno banca ahí voy.
ESE ERA MI MOMENTO, mi amigo me hizo seña trepe la pared y salte al 15. Esto que te voy a contar ahora sucedió mientras estaba cayendo. Ósea todo en milésimas de segundo:
"Nooooo bldo ahi una chapa, me voy a caer arriba de eso!" "A mira tengo desatado los cordones... bueno no importa ahora cuando aterrizo me los ato.." "Pablo es gay?" mientra pensaba si Pablo era gay aterrizo.
Choque contra la chapa y me doble el tobillo, hice un ruido que todos se dieron vuelta a verme. Pero el de seguridad no e.e No era tiempo para llorar me dolía mucho el tobillo, pero me levante pegue la vuelta y entre al 15 xD
a los 5 minutos entra mi amigo por la puerta ¬¬¬¬¬¬¬¬¬, yo para eso ya estaba off, me dolía demasiado el pieee. para colmo me empezó a doler la cabeza..
Estaba sentado y mi amigo me pega "sin querer" la rodilla con un lanza nieve, ahi ya hice cartón lleno.
Me quería ir a al puta. me dolía todo. Salude a los conocidos y me marche..
Como si esto fuera poco tenia que volver solo desde ese lugar hasta mi casa que son como 25 cuadras por ahi. No seria tan malo si no fuera que no podía caminar por que estaba rengo y había un viento que te dejaba echo puto.
En mi puta vida pase por donde estaba yendo, yo pensaba que si seguia derecho iva llegar a mi casa, osea estaba medio perdido. Cada 100 metros paraba y me sentaba, el viento me dejaba pelotudo. tenia frío también, que problemático, no?
En una de esas tantas paradas que hice me senté alado de una casa que tenia un muro grande que tapaba un poco el viento, estaba cansado, el piso parecía cómodo! asi que imagínate u.u
(media hora mas tarde)
Nene... nene! despertate!
Yo: Como? quien es usted?
- Ándate de acá o llamo a la policía
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA LA POTAAAA me quede dormido?
- Levántate dale..
- Bueno che no es para tanto ¬¬
Me levanto miro la hora eran las 5:10am miro aver si no me afanaron la zapatilla, la billetera y ver si el viejo no se paso de vivo y me quiso hacer el culo mientras dormía.
Estaba todo en su lugar. llegue solito sano y salvo a eso de las 5:20 a mi casa. cansado y con un pie medio inservible.
Ahora viene la pregunta:
Darío ¿Por que no te pagaste el taxi?
Me acorde de eso cuando estaba a dos cuadra de casa, no me jodas!
Posted under:
Historias
Lo bueno: Se acercan las vacaciones
Lo malo: Ahi que estudiar para las materias que te llevas.
Lo feo: mama no sabe que te llevas materias.
Lo bueno: Por fin tu novia se digno a entregarte.
Lo malo: No encontraste el magico forro. (por lo cual no pudiste)
Lo feo: Te lo robo tu viejo.
Lo bueno: Tenes novia..
Lo malo: No podes estar con las demas.
Lo feo: Tenes novia..
Lo bueno: Le explicas al vecinito sobre el sexo con abejitas y flores.
Lo malo: te interrumpe seguido.
Lo feo: ..para corregirte.
Lo bueno: Tu hermano pasa demaciadas hora estudiando en el cuarto.
Lo malo: Le encontraste revistas porno.
Lo feo: son tuyas.
Lo bueno: Tu hermana se fue de casa.
Lo malo: esta en el hospital.
Lo feo: Se le quedo la tapita del rexona en la concha.
Lo bueno: me comi la mina que me gustaba.
Lo malo: tengo novia.
Lo feo: es mi cuñada.
Lo bueno: Tengo vecina nueva.
Lo malo: esta comprometida..
Lo feo: es mi ex.
Lo bueno: Copa vende cerbeza
Lo malo: no te pega.
Lo feo: es cerbeza sin alcohol P-E-L-O-T-U-D-O
Licenciado en cosas: Posadas Fans
contacto: Posadas_fans@hotmail.com
Lo malo: Ahi que estudiar para las materias que te llevas.
Lo feo: mama no sabe que te llevas materias.
Lo bueno: Por fin tu novia se digno a entregarte.
Lo malo: No encontraste el magico forro. (por lo cual no pudiste)
Lo feo: Te lo robo tu viejo.
Lo bueno: Tenes novia..
Lo malo: No podes estar con las demas.
Lo feo: Tenes novia..
Lo bueno: Le explicas al vecinito sobre el sexo con abejitas y flores.
Lo malo: te interrumpe seguido.
Lo feo: ..para corregirte.
Lo bueno: Tu hermano pasa demaciadas hora estudiando en el cuarto.
Lo malo: Le encontraste revistas porno.
Lo feo: son tuyas.
Lo bueno: Tu hermana se fue de casa.
Lo malo: esta en el hospital.
Lo feo: Se le quedo la tapita del rexona en la concha.
Lo bueno: me comi la mina que me gustaba.
Lo malo: tengo novia.
Lo feo: es mi cuñada.
Lo bueno: Tengo vecina nueva.
Lo malo: esta comprometida..
Lo feo: es mi ex.
Lo bueno: Copa vende cerbeza
Lo malo: no te pega.
Lo feo: es cerbeza sin alcohol P-E-L-O-T-U-D-O
Licenciado en cosas: Posadas Fans
contacto: Posadas_fans@hotmail.com
Posted under:
Cualquiera
04/04/08 22:00hs. Incendio bocho´s
Tengo ganas de cortarlo 6 meses despues, ahi algun problem? jaja
Este dia fue algo raro. Yo tenia que irme a la casa de mi primo donde supuestamente habia una joda grande. Perfecto de cabeza dije yo! La cosa era que tenia que tomar el colectivo para ir a la casa de el.. Eran las 22 y yo 0 colectivos de noche. Entonces tras algunas recomendaciones de Mama me digne a ir hacia la parada del cole. Estoy llegado a la parada y una cuadra antes de llegar al colectivo pasa por alado mio! HDP!
Pare! Pare! señor!
El colectivero me hacia una seña rara hacia la otra cuadra. YA SE QUE AHI ESTA LA PARADA! pero no llego hijo de puta!
Ok. Perdi el colectivo, Ahora que concha hago? viene uno cada hora.. Tenia dos opciones:
1º Irme a casa y acostarme a mirar tele.
2º Ir hasta la ayacucho que ahi los colectivos pasan cada 3 segundos.
Sin pensarlo mucho tome camino hasta la ayacucho. Eran unas 6 cuadras por ahi. Yo estaba en rivadavia.
Ya tenia cara de bola.. caminando solo mientras que en la casa de mi primo se alquilaban piesas para ponerla. Como si fuera un telo. Me entendes? Iva por enfrete de azuquiño a 30 metros de la plaza 9 de julio y veo la señora que iva delante mio (que ya habia llegado a la plaza) se agacha y corre rapido hasta la vereda de enfrente O.O
Esta vieja quedo loca? Comio hongos que le pasa? En eso escucho una explocion. Llego a la plaza miro a mi derecha y MIRA VO! Bocho´s se esta quemando la puta madre!
Agarro y me voy bien enfrente a bochos y en ese momento me di cuenta que era el unico boludo presenciando el incendio! Era el unico pelotudo en plaza! Bah, no el unico por que alado mio estaban los nenitos que duermen en la plaza y que miraban con cara de "Ahora te afanamos la zapatilla" En ese momento llega la policia. Pense que ivan a hacer algo! pero no! se quedaron alado mi mirando como se incendiaba (ahi fue cuando saque esa foto).
Seguramente ya llamaron a los bomberos pense (hablaba solo por que estaba solo, joder) pasaron 5 minutos Bocho´s ya era una pomada y llegan los bomberos. pegaron una coliada en la esquina y nose como pero rapisimo metieron el camion adentro de la plaza. Cuando miro atras mio habia mucha gente mirando igual que yo. En 5 minutos se lleno la plaza! parecia que estaba raça negra! nose! estaba llenisima.
entre medio de todo ese tumulto de gente escucho que me chistan miro para atras y miran mis amigos.. Me quede con ellos viendo el incendio hasta que eran las 23..
Ya no tenia mas ganas de ir a la casa de mi primo. estaba cansado de estar parado pufff. Me fui a casa con mis amigos (estos amigos son mis vecinos tambien)
Llego a casa apenas me acuesto y suena mi celular:
- Hola? ..
- Hey Dario aca tu primo esta haciendo una joda en la casa ahi dos DJ ahi mucha gente! Una negra aca que me tiene la pija latiendo! veni!
- Si ya se boludo pero no sabes lo que paso...
Pufff Papa por que no me pegas un taxi? por que me tengo que ir en colectivo? y si me violan por la calle y me dejan el culo abierto? ustedes no piensan eso? viejos lacras ¬¬ Mentira viejo te amo (digo esto por que se que el lee mi flog... puto dia que lo descubrio)
Posadas_fans@hotmail.com
Posted under:
Historias
Es increible lo rápido que encuentran el amor a esta edad. Salén dos días y ya se aman. "Te amo" "Yo también" "¿Sabias que hoy postio Posadas Fans?" "¿Hoy? Ni mire" "¿Como que no pelotudo? Comiste una zanahoria por el culo? Te odio!" "Andá, enferma del orto"
Porque es así. Cuando una relación termina siempre pasamos de amarnos a bardearnos y decirnos todas esas cosas que nos molesta o no nos gusta del otro como si nosotros fuesemos perfectos.
Y lo mas increible de esto es que siempre sospechamos de la infidelidad del otro, mientras nosotros le metemos los cuernos con cualquiera que tengamos oportunidad!
Igual mente las chicas de hoy no son las de antes. Hoy son altamente provocativas. Con esos escotes que hasta a los mas chiquitos le llama la atencion. Y cuando un vago grita por la calle "Hija de puta se me paro la pija!" ellas se hacen las cotizadas. Que carajo te haces la cotizada si para eso te pusiste el escote blda! Esto lo digo con bronca! por que siempre le grito a las mujeres cuando pasan! jajaja
Tu novio: Posadas_Fans@hotmail.com
Porque es así. Cuando una relación termina siempre pasamos de amarnos a bardearnos y decirnos todas esas cosas que nos molesta o no nos gusta del otro como si nosotros fuesemos perfectos.
Y lo mas increible de esto es que siempre sospechamos de la infidelidad del otro, mientras nosotros le metemos los cuernos con cualquiera que tengamos oportunidad!
Igual mente las chicas de hoy no son las de antes. Hoy son altamente provocativas. Con esos escotes que hasta a los mas chiquitos le llama la atencion. Y cuando un vago grita por la calle "Hija de puta se me paro la pija!" ellas se hacen las cotizadas. Que carajo te haces la cotizada si para eso te pusiste el escote blda! Esto lo digo con bronca! por que siempre le grito a las mujeres cuando pasan! jajaja
Tu novio: Posadas_Fans@hotmail.com
Posted under:
Monologos escritos
Ok, siempre pasan estas cosas. Siempre ahi algo que no podemos decirle a nustros padres simplemente por que sino nos cortan la pija. Te puedo dar (e.e) una lista de ejemplo de las cosas mas comunes de la vida.
Tenes entre 13 y 15 años empiesa a llegar la mala junta que son todos fumancheros y te hacen probar el famoso cigarro. Desde el primero hasta hoy te gusto y ya estas enviciado... SE LO TENES QUE CONTAR A MAMA:
Caso Nº1
MAMÁ, FUMO.
Automaticamente mama piensa que va a ser un vicio de por vida y que sera un gasto de dinero eterno. Al cual nosotros no lo tenemos en cuanto cuando nos enviciamos.
Ok, aca lo mas posible es que salte Papa (ojo, PAPA palabra mayor. Si tenes padres separados cagaste por que no te voy a dar todos los ejemplos del mundo) Papa te queda mirando y te encaja un sopapo que te deja la cara como la concha de la chicholina.
Llegas del boliche a la madrugada y siempre mama pide que le avises cuando llegas o siemplemente le des el besito de las buenas noches.
Te dirigis al cuarto de tus padres y le tocas el hombro a mama.
- Mama, ya llegue.
(Mama inmediatamente detecta la nicotina en el aire)
- Hablamos mañana (Agarrate negro!)
Pasa esa noche y a la mañana siguiente mami saca el tema:
- Martin! por que tenias tanto olor a cigarrilo anoche!? (super caliente, le pones maiz en la concha y haces pororo)
- Nose mama, los chicos fuman y se me re pego en la ropa (este es el clasico)
- Vos te pensas que enferma?
Y ahi empieza la interminable tarea de mentirle a mama. Hasta que de una ves por todas se entere.
_____________________________________________________
La tarde del viernes te la tubiste que pasar lavando el auto para que asi a la noche Papi te de el auto. Algo tipico que sucede si le queres pedir el tutu a papa.
Ok, te comiste toda la tarde lavando el auto. Llega la noche y el viejo te da permiso. Pero tenes que volver mas tardar a las 5AM. Vos pituco no te importa nada, agarras el auto y la primera cuadra manejas a 15km por hora. Pasas los 100 metros de tu barrio y ya le mandas una quemada de cubierta.
Y asi es como antes de las 5PM sucede algo inesperado.
Caso Nº2
Papa choque el auto...
Eso es lo que nunca esperamos decirle a nuestros Papa. Apenas sucede el choque y vos no pensas como estas, ni queres saber como estan los otros, vos directamente pensas.. Que carajo le digo a papa!
Quedate tranquilo que lo mas comun es que te castre y no te preste el auto hasta que tengas 26 (claro que vos a los 26 ya tenes el tuyo) entonces es donde te caga toda la juventud. Aparte de eso comerte tremenda putiada. Y si es jodido te va a empujar la caca.
Ok volvamos al momento justo del choque. Es el clasico son 6 arriba del auto, todos salen con el que tiene tutu. Asi que:
IIIIIIIIIIIIGGGGGGGG PUUUUUUUUUUUUFFFFF
(Estan todos bien pero el auto esta altamente dañado)
- Noooooo, dios.
- Para quedate tranqui estamos bien
- No hijo de puta de puta eso es lo de menos! QUE LE DIGO A PAPA?
(Automaticamente te bajas del auto y miras el estado del coche, los otros locos siguen adentro con algo de dolor de cabeza)
Hijos de puta bajense ! miren como quedo el auto! que hago!
- Bueno che, para no es tan malo, nosotros estamos bien almenos..
(Vos te quedas mirandole con cara de concha flagida)
Terrible el momento de agarrar el celular y despertarlo diciendole: Papa, choque el auto...
- ...
______________________________________________________
Creo que podemos hacer una lista de 30 temas que todavia me faltan debatir, pero se hace largo. Algunos de los temas a tratar serian:
Mamá me drogo
Mamá me voy a hacer un tatuaje
Papa, tengo un novio judio
Mamá, creo que me gusta mavala :$
Papá, el colegio no da más.
Mamá, no le digas nada de la libreta a papá
Papá, escucho a Raphael y me gusta.
Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente.
Papá creo que soy gay..
Mamá el video que esta en internet teniendo sexo oral no soy yo.
Papá te presento mi novio.
Mamá creo que me gusta Posadas Fans... (Lo peor que puede escuchar una madre)
Les gustaria que debata esos temas?
Es una lastima que esto muera aca. Besitos en la cola a todas las chicas. Suerte los amo.
Dr. Psicologo: Posadas Fans
contacto por urgencias: Posadas_Fans@hotmail.com
Tenes entre 13 y 15 años empiesa a llegar la mala junta que son todos fumancheros y te hacen probar el famoso cigarro. Desde el primero hasta hoy te gusto y ya estas enviciado... SE LO TENES QUE CONTAR A MAMA:
Caso Nº1
MAMÁ, FUMO.
Automaticamente mama piensa que va a ser un vicio de por vida y que sera un gasto de dinero eterno. Al cual nosotros no lo tenemos en cuanto cuando nos enviciamos.
Ok, aca lo mas posible es que salte Papa (ojo, PAPA palabra mayor. Si tenes padres separados cagaste por que no te voy a dar todos los ejemplos del mundo) Papa te queda mirando y te encaja un sopapo que te deja la cara como la concha de la chicholina.
Llegas del boliche a la madrugada y siempre mama pide que le avises cuando llegas o siemplemente le des el besito de las buenas noches.
Te dirigis al cuarto de tus padres y le tocas el hombro a mama.
- Mama, ya llegue.
(Mama inmediatamente detecta la nicotina en el aire)
- Hablamos mañana (Agarrate negro!)
Pasa esa noche y a la mañana siguiente mami saca el tema:
- Martin! por que tenias tanto olor a cigarrilo anoche!? (super caliente, le pones maiz en la concha y haces pororo)
- Nose mama, los chicos fuman y se me re pego en la ropa (este es el clasico)
- Vos te pensas que enferma?
Y ahi empieza la interminable tarea de mentirle a mama. Hasta que de una ves por todas se entere.
_____________________________________________________
La tarde del viernes te la tubiste que pasar lavando el auto para que asi a la noche Papi te de el auto. Algo tipico que sucede si le queres pedir el tutu a papa.
Ok, te comiste toda la tarde lavando el auto. Llega la noche y el viejo te da permiso. Pero tenes que volver mas tardar a las 5AM. Vos pituco no te importa nada, agarras el auto y la primera cuadra manejas a 15km por hora. Pasas los 100 metros de tu barrio y ya le mandas una quemada de cubierta.
Y asi es como antes de las 5PM sucede algo inesperado.
Caso Nº2
Papa choque el auto...
Eso es lo que nunca esperamos decirle a nuestros Papa. Apenas sucede el choque y vos no pensas como estas, ni queres saber como estan los otros, vos directamente pensas.. Que carajo le digo a papa!
Quedate tranquilo que lo mas comun es que te castre y no te preste el auto hasta que tengas 26 (claro que vos a los 26 ya tenes el tuyo) entonces es donde te caga toda la juventud. Aparte de eso comerte tremenda putiada. Y si es jodido te va a empujar la caca.
Ok volvamos al momento justo del choque. Es el clasico son 6 arriba del auto, todos salen con el que tiene tutu. Asi que:
IIIIIIIIIIIIGGGGGGGG PUUUUUUUUUUUUFFFFF
(Estan todos bien pero el auto esta altamente dañado)
- Noooooo, dios.
- Para quedate tranqui estamos bien
- No hijo de puta de puta eso es lo de menos! QUE LE DIGO A PAPA?
(Automaticamente te bajas del auto y miras el estado del coche, los otros locos siguen adentro con algo de dolor de cabeza)
Hijos de puta bajense ! miren como quedo el auto! que hago!
- Bueno che, para no es tan malo, nosotros estamos bien almenos..
(Vos te quedas mirandole con cara de concha flagida)
Terrible el momento de agarrar el celular y despertarlo diciendole: Papa, choque el auto...
- ...
______________________________________________________
Creo que podemos hacer una lista de 30 temas que todavia me faltan debatir, pero se hace largo. Algunos de los temas a tratar serian:
Mamá me drogo
Mamá me voy a hacer un tatuaje
Papa, tengo un novio judio
Mamá, creo que me gusta mavala :$
Papá, el colegio no da más.
Mamá, no le digas nada de la libreta a papá
Papá, escucho a Raphael y me gusta.
Mamá se me quedó la tapa del rexona adentro de la concha llevame a un medico urgente.
Papá creo que soy gay..
Mamá el video que esta en internet teniendo sexo oral no soy yo.
Papá te presento mi novio.
Mamá creo que me gusta Posadas Fans... (Lo peor que puede escuchar una madre)
Les gustaria que debata esos temas?
Es una lastima que esto muera aca. Besitos en la cola a todas las chicas. Suerte los amo.
Dr. Psicologo: Posadas Fans
contacto por urgencias: Posadas_Fans@hotmail.com
Posted under:
Monologos escritos
Al regreso aclare:
Hoy llego el dia en el que tengo que aclarar por que me ausente un mes. fijate lo hdp que soy que no postie ni para decirles que no iva a postiar!
Buah yo te comento. Todos creen que yo vivo del aire que no hago nada y que me rasco todo el día en casa... Y así es la verdad. No cambie absolutamente nada. mi vida se resume en dos cosas: colegio y dormir.
No postiaba por que nose, quizás ya estoy grande (? Cuando empeze con el fotolog con mis 14 años era un chico lleno de ideas emociones y ganas de cojer increible. Con los meses fueron cesando hasta llegar a ser lo que hoy soy..
Claro si hace un año tenia leche hoy no he cambiado mucho. Pero creo que en transcurso de mis 14 a los 15 lo fui contralando a tal punto de que no me maneje.
Estos meses atraves del flog hice muchos amigos y la verdad que le encontre el lado positivo a los floggers. Tambien atraves de los meses me dicuenta que Posadas no es lo que creia.. Si no que Posadas cambia, si hace 4 meses era una cosa hoy es otra.
Te doy ejemplos a vos que te gustan?
Ej 1º: Hace 5 meses copa era lo peor que le paso a Posadas. Hoy la mayoria de los que decian que era una concha con arena acuden a este lugar. Y NO ME DIGAS QUE NO HDP POR QUE LO SÉ.
Ej 2º: Ya no escucho hablar tanto de la esso.
Ej 3º: cesamos un poco con el arre. (aunque se me esta pegando devuelta... la concha del mono)
Ej 4º: Aaron hace 5 meses era pelado. Hoy ya no es mas pelado.
Ves como cambia Posadas?
Quizas esta llegando el momento que tanto me temi... O por ahi no tanto. Lo que quiero decir es que ya no tengo la misma chispa de antes. cambie bastante.. Antes me gustaba la coca cola, ahora me gusta la pepsi.. Antes me gustaba ir al centro, ahora me gusta comprarme una coca en el 24hs de la esquina de casa... Antes me gustaba la pendeja que pasaba todos los dias por enfrente de mi casa a la misma hora.. Ahora me gusta tu vieja.
Lo siento muchachos. Los amo.
Pd: Este no es el fin.. Este es el comienzo de la orgia.
Pd2: Lo podes tomar con mucho amor y decir aiii noo posadas fans tu flog es lo mas y este mes que no estubiste me senti re sola.
Atte: Posadas Fans
posadas_fans@hotmail.com
Hoy llego el dia en el que tengo que aclarar por que me ausente un mes. fijate lo hdp que soy que no postie ni para decirles que no iva a postiar!
Buah yo te comento. Todos creen que yo vivo del aire que no hago nada y que me rasco todo el día en casa... Y así es la verdad. No cambie absolutamente nada. mi vida se resume en dos cosas: colegio y dormir.
No postiaba por que nose, quizás ya estoy grande (? Cuando empeze con el fotolog con mis 14 años era un chico lleno de ideas emociones y ganas de cojer increible. Con los meses fueron cesando hasta llegar a ser lo que hoy soy..
Claro si hace un año tenia leche hoy no he cambiado mucho. Pero creo que en transcurso de mis 14 a los 15 lo fui contralando a tal punto de que no me maneje.
Estos meses atraves del flog hice muchos amigos y la verdad que le encontre el lado positivo a los floggers. Tambien atraves de los meses me dicuenta que Posadas no es lo que creia.. Si no que Posadas cambia, si hace 4 meses era una cosa hoy es otra.
Te doy ejemplos a vos que te gustan?
Ej 1º: Hace 5 meses copa era lo peor que le paso a Posadas. Hoy la mayoria de los que decian que era una concha con arena acuden a este lugar. Y NO ME DIGAS QUE NO HDP POR QUE LO SÉ.
Ej 2º: Ya no escucho hablar tanto de la esso.
Ej 3º: cesamos un poco con el arre. (aunque se me esta pegando devuelta... la concha del mono)
Ej 4º: Aaron hace 5 meses era pelado. Hoy ya no es mas pelado.
Ves como cambia Posadas?
Quizas esta llegando el momento que tanto me temi... O por ahi no tanto. Lo que quiero decir es que ya no tengo la misma chispa de antes. cambie bastante.. Antes me gustaba la coca cola, ahora me gusta la pepsi.. Antes me gustaba ir al centro, ahora me gusta comprarme una coca en el 24hs de la esquina de casa... Antes me gustaba la pendeja que pasaba todos los dias por enfrente de mi casa a la misma hora.. Ahora me gusta tu vieja.
Lo siento muchachos. Los amo.
Pd: Este no es el fin.. Este es el comienzo de la orgia.
Pd2: Lo podes tomar con mucho amor y decir aiii noo posadas fans tu flog es lo mas y este mes que no estubiste me senti re sola.
Atte: Posadas Fans
posadas_fans@hotmail.com
Posted under:
Cualquiera
Bueno hoy les voy a explicar una técnica.. Mas que una técnica es un poder: Como retener o safar de un pedo?
Durante siglos muchos hombres en ocasiones vergonzosas se preguntaron lo mismo. Hoy acá en tu flog favorito vas a encontrar la respuesta a este gran enigma. Con confianza ;)
Empecemos por lo sencillo. Yo quiero que vos aca te sientas como en casa. Así que por eso mismo hablemos con confianza.
Vos... Tenes el culo abierto?
Osea no es para que lo tomes a mal wacho es simplemente que en muchos casos es mas posibles que te cagues vos antes que otra persona.
Yo te explico yo soy un gran tirador de pedos. En el colegio me decían "Plin Plaf" con sabor a chicle. Cuando me rajaba un pedo al primero que se daban vuelta para echar la culpa era a mi.. y claro! Era yo! para que negarlo? yo me siento orgullosos de mis pedos. Son los mas poderosos y ruidosos. No cualquiera me supera, es mi don me entendes? Yo te apostaría que me cago mejor que vos. Buah en fin esto era para que sepas que soy bueno en el tema.
Hablemos de promedios:
Una persona común se tira mas de 6 pedos por día, no importa si sos hombre o mujer. Hijo de puta igual te tenes que tirar pedos de todas formas así que no te preocupes.
Estos pedos pueden aumentar su aroma (para mi es aroma, no olor) según la cantidad de gas que tomas. Por ejemplo cuando tomas Coca Cola. Esto es pedo puro papa! si no sabes erutar cagaste.
Por ejemplo yo! yo no se erutar por eso después que me tomo una coca mis amigos me dicen que me valla a casa solo. Como no se erutar los gases salen por el culo. En teoría es lo que pasa.
Pero como dije acá estamos para resolver problemas no para hablar de pedos (en si para hablar de pedos tenes que tener conocimiento, nada es así nomas)
La verdad que una técnica que funcione al %100 no ahí. por que tu culo necesita lanzar esos peditos cachondos, es natural me entendes?
Así que si se te viene las ganas de cagarte Y NO PODES HACERLO por que estas con muchas chicas, estas cenando con tus suegros o simplemente papa se va a enojar; te pueden servir algunos de estos tips:
1. Sentís que tenes el pedo encima y no llegas al baño y ahí muchas minas: Rápido boludo! cerra el culo! dale dale hace fuerza que se te raja el pedo y todos se van a dar cuenta que sos vos! cerra el culo y conta hasta 20 gil! si ves que esta imposible anda largando los pedos de a poquito hasta llegar al baño y echar el puro.
2. Estas en la casa de tu amigo, te rajas el pedo del siglo y derrepente entra la madre y dice "Dios mio quien se cago?" (me ha pasado) Acá ahí que actuar rápidamente y sin dudar echar la culpa al que tenes mas de cerca en este caso, el dueño de casa:
pdas fans: Hijo de puta te cagaste maaaal! estas podrido chabon!
- ehh que decis bldo si vo---
- nah nah admiti que te cagaste mal! yo saffo me voy afuera. (rápidamente tenes que salir del lugar en el que te cagaste.)
3. Esta técnica se llama "El contento": Esta técnica se usa en ultimas estancias. Por ejemplo vos tenes ganas de cagarte mal mal el culo te late, sentís que se te habré como una flor, no aguantas mas TE CAGAS WACHO! te largas el pedo y todos te quedan mirando...
- weee posadas te cagaste!
pdas fans: obviamente papa :)
Esto provoca que la otra gente se quede así O.O y que se reía o sea un tema pasajero, de lo contrario si vos no decís que fuiste vos y todos saben que fuiste vos es peor, por que te van a joder de por vida. (esta tecnica la he usado yo un par de veces)
4. La siguiente técnica requiere mucha concentración es como largarse un jameja: Esta técnica se usa en casos en el que la carbulacion del cuerpo esta jodida. Vos tenes ganas de largar el gas que tenes en tu estomago... pero stop como siempre ahí un problema. Estas durmiendo en casa ajena!
Bueno sabes que esto también me paso? cuando sentís que el pedo esta cerca de tu culo, lo sentís venir largas el primero cortito. Al largar el primero anda levantarte (acordate que estas acostado) para llegar a alguna parte de la casa donde tu culo pueda soplar y tira el largo, con cara de enojada (pero con satisfaccion por dentro) Claro como te lo dije antes esta técnica requiere mucha técnica, solo a gente con mucha practica en cagarse le sale.
5. y ultimo tip. Mira este punto es corto y es muy simple ESTE TIP ES EL QUE LO OCUPO YO.
Tenes ganas de sacar ese pedo de tu culo gil? tenes ganas de cagarte ? tenes tenes? PAPA CAGATE! total? es algo natural vieja, yo me cago, vos te cagas, quien no se caga? hasta dios se habra de tirar unos buenos pedos! Que te van a decir?
- Nooo posadas te cagasteee!
- Papa es mi don. soy el hombre mas feliz del mundo, caagate como yo dale, te apuesto $5 que no te sale con este aroma.
- sos un wacho y ensima te alegras con tus pedos!
- vos no te cagas? ahi dios como si fuera que no somos humanos.. Mis pedos limpian un panal de abejas y te apuesto que vos no lo haces.
Despues de todo.. Todos nos cagamos muchachos la diferencia es que la mujer trata de hacerlo silenciosamente y cuando esta sola.
Encambio nosotros los hombres estamos orgullosos de hacerlo.
Durante siglos muchos hombres en ocasiones vergonzosas se preguntaron lo mismo. Hoy acá en tu flog favorito vas a encontrar la respuesta a este gran enigma. Con confianza ;)
Empecemos por lo sencillo. Yo quiero que vos aca te sientas como en casa. Así que por eso mismo hablemos con confianza.
Vos... Tenes el culo abierto?
Osea no es para que lo tomes a mal wacho es simplemente que en muchos casos es mas posibles que te cagues vos antes que otra persona.
Yo te explico yo soy un gran tirador de pedos. En el colegio me decían "Plin Plaf" con sabor a chicle. Cuando me rajaba un pedo al primero que se daban vuelta para echar la culpa era a mi.. y claro! Era yo! para que negarlo? yo me siento orgullosos de mis pedos. Son los mas poderosos y ruidosos. No cualquiera me supera, es mi don me entendes? Yo te apostaría que me cago mejor que vos. Buah en fin esto era para que sepas que soy bueno en el tema.
Hablemos de promedios:
Una persona común se tira mas de 6 pedos por día, no importa si sos hombre o mujer. Hijo de puta igual te tenes que tirar pedos de todas formas así que no te preocupes.
Estos pedos pueden aumentar su aroma (para mi es aroma, no olor) según la cantidad de gas que tomas. Por ejemplo cuando tomas Coca Cola. Esto es pedo puro papa! si no sabes erutar cagaste.
Por ejemplo yo! yo no se erutar por eso después que me tomo una coca mis amigos me dicen que me valla a casa solo. Como no se erutar los gases salen por el culo. En teoría es lo que pasa.
Pero como dije acá estamos para resolver problemas no para hablar de pedos (en si para hablar de pedos tenes que tener conocimiento, nada es así nomas)
La verdad que una técnica que funcione al %100 no ahí. por que tu culo necesita lanzar esos peditos cachondos, es natural me entendes?
Así que si se te viene las ganas de cagarte Y NO PODES HACERLO por que estas con muchas chicas, estas cenando con tus suegros o simplemente papa se va a enojar; te pueden servir algunos de estos tips:
1. Sentís que tenes el pedo encima y no llegas al baño y ahí muchas minas: Rápido boludo! cerra el culo! dale dale hace fuerza que se te raja el pedo y todos se van a dar cuenta que sos vos! cerra el culo y conta hasta 20 gil! si ves que esta imposible anda largando los pedos de a poquito hasta llegar al baño y echar el puro.
2. Estas en la casa de tu amigo, te rajas el pedo del siglo y derrepente entra la madre y dice "Dios mio quien se cago?" (me ha pasado) Acá ahí que actuar rápidamente y sin dudar echar la culpa al que tenes mas de cerca en este caso, el dueño de casa:
pdas fans: Hijo de puta te cagaste maaaal! estas podrido chabon!
- ehh que decis bldo si vo---
- nah nah admiti que te cagaste mal! yo saffo me voy afuera. (rápidamente tenes que salir del lugar en el que te cagaste.)
3. Esta técnica se llama "El contento": Esta técnica se usa en ultimas estancias. Por ejemplo vos tenes ganas de cagarte mal mal el culo te late, sentís que se te habré como una flor, no aguantas mas TE CAGAS WACHO! te largas el pedo y todos te quedan mirando...
- weee posadas te cagaste!
pdas fans: obviamente papa :)
Esto provoca que la otra gente se quede así O.O y que se reía o sea un tema pasajero, de lo contrario si vos no decís que fuiste vos y todos saben que fuiste vos es peor, por que te van a joder de por vida. (esta tecnica la he usado yo un par de veces)
4. La siguiente técnica requiere mucha concentración es como largarse un jameja: Esta técnica se usa en casos en el que la carbulacion del cuerpo esta jodida. Vos tenes ganas de largar el gas que tenes en tu estomago... pero stop como siempre ahí un problema. Estas durmiendo en casa ajena!
Bueno sabes que esto también me paso? cuando sentís que el pedo esta cerca de tu culo, lo sentís venir largas el primero cortito. Al largar el primero anda levantarte (acordate que estas acostado) para llegar a alguna parte de la casa donde tu culo pueda soplar y tira el largo, con cara de enojada (pero con satisfaccion por dentro) Claro como te lo dije antes esta técnica requiere mucha técnica, solo a gente con mucha practica en cagarse le sale.
5. y ultimo tip. Mira este punto es corto y es muy simple ESTE TIP ES EL QUE LO OCUPO YO.
Tenes ganas de sacar ese pedo de tu culo gil? tenes ganas de cagarte ? tenes tenes? PAPA CAGATE! total? es algo natural vieja, yo me cago, vos te cagas, quien no se caga? hasta dios se habra de tirar unos buenos pedos! Que te van a decir?
- Nooo posadas te cagasteee!
- Papa es mi don. soy el hombre mas feliz del mundo, caagate como yo dale, te apuesto $5 que no te sale con este aroma.
- sos un wacho y ensima te alegras con tus pedos!
- vos no te cagas? ahi dios como si fuera que no somos humanos.. Mis pedos limpian un panal de abejas y te apuesto que vos no lo haces.
Despues de todo.. Todos nos cagamos muchachos la diferencia es que la mujer trata de hacerlo silenciosamente y cuando esta sola.
Encambio nosotros los hombres estamos orgullosos de hacerlo.
Posted under:
Monologos escritos
(me dijieron que tengo que postiar algo)
Era una época muy solidaria donde cada persona ayudaba, se daba una mano de lo que cada uno podría precisar.
Después poco a poco las cosas empezaron a cambiar la gente dejo de contar con la ayuda de los demás y le empiezan a pedir las cosas a Dios. Y Dios al principio le daban todo lo que querían pero después se borro nadie sabe que paso, le habran salido los hijos floggers? La gente resaba resaba y no pasaba nada.
Entonces ahora como la gente ya no puede contar ni con las demás gente ni con Dios. Se invento el camino de la Auto-ayuda, hoy en día es la única manera de mantenerse a flote nadie puede esperar nada de los demás. Los demás siempre te van a hundir; por eso ahí que practicar la Autoayuda.
Pero paradogicamente, la autoayuda no es algo que se pueda aprender solo. Ahí libros por ahí que le dicen lo que tienen que hacer. Pero no sean bobos, por que son libros de autoayuda si. Pero de autoayuda para el autor nada mas. Son para que el gane guita y así darle plata a sos hijos para que se compre ropa. Que a final de cuenta se compran ropa si... Pero ropa para mujer (chupines, escotes en V etc.)
Las técnica de autoayuda que proponen esos libros son FALSAS son para el lector se perjudique. Que es lógico, por que cuando uno jode a los demás siempre mejora por lo menos un poquito.
Así que Posadas Fans te trae otro método de Autoayuda que según vi en otras persona da resultado y además te sube el ego por las nubes. Así que acá te traigo los primeros 5 pasos para mejorar tu vida:
1.Despertarte tratando de no estar de mal humor, cuando vallas al baño mirate al espejo reite y deci "Hoy lleno el libro"
2.Durante el día es importante decir "Soy lo mejor que le paso a posadas" trata de integrarlo con varias palabras esto te ayuda a mejorar el autoestima.
3.Si tenes bronca a los vagos con chupines podes incluir este: Cuando vallas por el centro trata a no criticar la gente con chupin. Por lo que mas te moleste trata de no dar bola y en tu cabeza deci "es una moda barata, en fin"
4. Cuando veas el/la pib@ que le tenes deci: "No importa no la voy a hacer caso y ensima le saco el/la novi@ por wach@" de ultima hacete un flog de puterio y lo escrachas.
5.Cuando leas posadas fans trata de firmarle las veces que mas puedas. Esto te ayuda a que la mojes todos los fines.-
Era una época muy solidaria donde cada persona ayudaba, se daba una mano de lo que cada uno podría precisar.
Después poco a poco las cosas empezaron a cambiar la gente dejo de contar con la ayuda de los demás y le empiezan a pedir las cosas a Dios. Y Dios al principio le daban todo lo que querían pero después se borro nadie sabe que paso, le habran salido los hijos floggers? La gente resaba resaba y no pasaba nada.
Entonces ahora como la gente ya no puede contar ni con las demás gente ni con Dios. Se invento el camino de la Auto-ayuda, hoy en día es la única manera de mantenerse a flote nadie puede esperar nada de los demás. Los demás siempre te van a hundir; por eso ahí que practicar la Autoayuda.
Pero paradogicamente, la autoayuda no es algo que se pueda aprender solo. Ahí libros por ahí que le dicen lo que tienen que hacer. Pero no sean bobos, por que son libros de autoayuda si. Pero de autoayuda para el autor nada mas. Son para que el gane guita y así darle plata a sos hijos para que se compre ropa. Que a final de cuenta se compran ropa si... Pero ropa para mujer (chupines, escotes en V etc.)
Las técnica de autoayuda que proponen esos libros son FALSAS son para el lector se perjudique. Que es lógico, por que cuando uno jode a los demás siempre mejora por lo menos un poquito.
Así que Posadas Fans te trae otro método de Autoayuda que según vi en otras persona da resultado y además te sube el ego por las nubes. Así que acá te traigo los primeros 5 pasos para mejorar tu vida:
1.Despertarte tratando de no estar de mal humor, cuando vallas al baño mirate al espejo reite y deci "Hoy lleno el libro"
2.Durante el día es importante decir "Soy lo mejor que le paso a posadas" trata de integrarlo con varias palabras esto te ayuda a mejorar el autoestima.
3.Si tenes bronca a los vagos con chupines podes incluir este: Cuando vallas por el centro trata a no criticar la gente con chupin. Por lo que mas te moleste trata de no dar bola y en tu cabeza deci "es una moda barata, en fin"
4. Cuando veas el/la pib@ que le tenes deci: "No importa no la voy a hacer caso y ensima le saco el/la novi@ por wach@" de ultima hacete un flog de puterio y lo escrachas.
5.Cuando leas posadas fans trata de firmarle las veces que mas puedas. Esto te ayuda a que la mojes todos los fines.-
Posted under:
Monologos escritos
Como nos trata la vida muchachos? viste como pasa el tiempo? hace un año ivas a la esso y te decian "Nahh para que vas a la esso, vamos al aca" joder. Nose en que momento paso y despues ya no fue en el aca, se mudo toda la "onda" a la esso. Es donde hoy en dia se encuentra todo la gurizada, comparten coca etc.
Nunca pense que ivamos a pasar tiempos en un lugar donde cargan nafta. Hoy en dia la esso ya es un pelotero, ahi demasiados peques y ensima con chupin con el EGO por las nubes "soy lo mejor que le paso a posadas"
Pero chicos, quedemos tranquilos, yo se que la esso al igual que fue el aca es un lugar de transicion, pronto la onda va a estar en otro lado.
Asi que a ustedes que la gusta la nafta, hoy les voy a decir dos lugares mas dentro del microsentro donde pueden bailar flogger y todo eso: shell, elf.
Pero igual muchachos, yo creo que no es lindo lugar una estacion de servicio. Posadas (aunque no lo creas) tiene muchos bares, pubs etc. Pero bueno, anda a buenos aires y contales a la gente que en Posadas nos juntabamos en una estacion de servicio.
Viva la nafta, viva la coca cola, viva el chupin de color en los vagos, viva el ego importante, viva el posadas plaza shopping, viva el hombre tijera que esta enfrente del shopping. viva.. Viva posadas.-
Nunca pense que ivamos a pasar tiempos en un lugar donde cargan nafta. Hoy en dia la esso ya es un pelotero, ahi demasiados peques y ensima con chupin con el EGO por las nubes "soy lo mejor que le paso a posadas"
Pero chicos, quedemos tranquilos, yo se que la esso al igual que fue el aca es un lugar de transicion, pronto la onda va a estar en otro lado.
Asi que a ustedes que la gusta la nafta, hoy les voy a decir dos lugares mas dentro del microsentro donde pueden bailar flogger y todo eso: shell, elf.
Pero igual muchachos, yo creo que no es lindo lugar una estacion de servicio. Posadas (aunque no lo creas) tiene muchos bares, pubs etc. Pero bueno, anda a buenos aires y contales a la gente que en Posadas nos juntabamos en una estacion de servicio.
Viva la nafta, viva la coca cola, viva el chupin de color en los vagos, viva el ego importante, viva el posadas plaza shopping, viva el hombre tijera que esta enfrente del shopping. viva.. Viva posadas.-
Posted under:
Monologos escritos
Nose si va a ser gracioso, pero es algo que lo tengo que contar por que me re pica el culo cuando pasan estas cosas.
Dia del amigo en la aventura.- 11:30pm
Yo mi amigo y mi otro amigo mas nos fuimos a pasar el dia del amigo alla en el coso ese. Llegamos a la aventura nos bajamos del auto y empesamos a buscar gente conosica, claro siempre que buscas a alguien conosido nunca aparesen. Despues de estar un rato pelotudiando afuera nos dignamos a entrar SIII por fin! entremos a la aventura!
Claro teniamos que entrar por al puerta de los menores, ok perfecto no ahi problema. Para entrar tenias que pasar 2 controles. Asi que ahi fuimos.
Control 1
El primer control lo pasamos rapido no habia mucho que contar ya estabamos viendo de donde sacabamos la cintita para entrar al sector mayores.
Control 2
Mi amigo encaro primero cuando me di cuenta ya estaba adentro esperandome a mi y a mi otro compinche. Voy yo!
Policia: Documento
Pdas Fans: Tomaaa!
Policia: cuantos años tenes?
Pdas Fans: 15 e.e
Policia: y la entrada?
Pdas Fans: Acataa! que te pensaa! mira vine con todo!
Police: pase.
Ehhh entreee! vamos a la pistas aver que ondaa!
amigo: para para.
pdas fans: que pasa?
amigo: y pablo?
pdas fans: como y pablo? el estaba atras mio...
amigo: nooo mira quedo afueraaa!
CARAJO CARAJO CARAJO no podemos salir los 3 juntos..
Dios que ganas de putiar que me dio nunca tube tantas ganas de pegarle. Fuimos al costado y tratamos de hablar con el.
Pdas Fans: PUUUUUUUTO POR QUE MIERDA NO ENTRASTE
Pablo: no traje docu bldo!
Pdas Fans: Ahhhhh nanananannananana sos un hijo de puta listo sos el mejor pelotudo de posadas quien te gana? no ahi nadie mas gil! como te vas a olvidar el documento papa! no tenes una cedula algo que diga quien mierda sos! nah este vago se sarpa.
Pablo: hey para, no estoy solo toda esta gente que esta aca haciendo cola nadie tiene documento ¬¬
Justo ahi viene el policia de la entrada y me empisa a empujar.
Policia: libera el previo, correte por favor
Pdas Fans: a no queres que me valla a candelaria tambien!
Policia: por favor correte para atras o te saco del complejo.
Pdas Fans: ahi guarda ¬¬
Eran las 2:30AM y el muy boludo seguia esperando afuera y nosotros adentro que ni culos podia mirar por que le queria romper el celular por la cabeza al gil. le miraba dicuendole HIJO DE PUTA COMO TE OLVIDAS DEL DOCU, rompete la concha contra un arbol! no servis para nada!
En unas de esas le hago seña para que valla a la entrada de los mayores, ahi supuestamente se podia hablar con el que estaba afuera (mentira no se podia un huevo)
Ok, Fuimos a la otra entrada y mi compinche se hacerca a la reja y trata de hablar en eso salta un policia y dice "Ehhh que hace hace aca! te vas ya ya!" Cuando estabamos volviendo le llama devuelta y le dice "aver pera pera, dame tu documento" Ya presentia que lo iva a sacar ¬ y el polis dijo:
- No, este documento esta alterado te vas.
Me quede asi O.O quede parado quietito y el pajero me dice:
Policia: Veni veni vos tambien.
Pdas Fans: Yo?
Policia: Si vos dale veni.
Pdas Fans: Que pasa?
Policia: tus amigos estan afuera, sali vos tambien.
(me empeso a empujar a la salida)
Pdas Fans: Ehhh para que tocas! tengo un amigo adentro quiero hablar con el!
Policia: bueno, no importa ya mandamos un policia para que lo valla a buscar (puto, sos gracioso ensima!)
Pdas Fans: posta?
Policia: Si
Pdas Fans: no me estas jodiendo bldo!
Policia: nono.
Pdas Fans: bueno chupame un huevo ¬ (obvio que lo dije mas despacio jaja)
Hijo de puta me echaron... y toda la gente de afuera me miraba ¬¬ lindo momento.-
Listo ya estabamos los 3 afuera.. y ahora como volvemos a casa?
Eso te lo voy a contar algun dia..
Pd: me conoses esto murio aca, no sigue mas.
Dia del amigo en la aventura.- 11:30pm
Yo mi amigo y mi otro amigo mas nos fuimos a pasar el dia del amigo alla en el coso ese. Llegamos a la aventura nos bajamos del auto y empesamos a buscar gente conosica, claro siempre que buscas a alguien conosido nunca aparesen. Despues de estar un rato pelotudiando afuera nos dignamos a entrar SIII por fin! entremos a la aventura!
Claro teniamos que entrar por al puerta de los menores, ok perfecto no ahi problema. Para entrar tenias que pasar 2 controles. Asi que ahi fuimos.
Control 1
El primer control lo pasamos rapido no habia mucho que contar ya estabamos viendo de donde sacabamos la cintita para entrar al sector mayores.
Control 2
Mi amigo encaro primero cuando me di cuenta ya estaba adentro esperandome a mi y a mi otro compinche. Voy yo!
Policia: Documento
Pdas Fans: Tomaaa!
Policia: cuantos años tenes?
Pdas Fans: 15 e.e
Policia: y la entrada?
Pdas Fans: Acataa! que te pensaa! mira vine con todo!
Police: pase.
Ehhh entreee! vamos a la pistas aver que ondaa!
amigo: para para.
pdas fans: que pasa?
amigo: y pablo?
pdas fans: como y pablo? el estaba atras mio...
amigo: nooo mira quedo afueraaa!
CARAJO CARAJO CARAJO no podemos salir los 3 juntos..
Dios que ganas de putiar que me dio nunca tube tantas ganas de pegarle. Fuimos al costado y tratamos de hablar con el.
Pdas Fans: PUUUUUUUTO POR QUE MIERDA NO ENTRASTE
Pablo: no traje docu bldo!
Pdas Fans: Ahhhhh nanananannananana sos un hijo de puta listo sos el mejor pelotudo de posadas quien te gana? no ahi nadie mas gil! como te vas a olvidar el documento papa! no tenes una cedula algo que diga quien mierda sos! nah este vago se sarpa.
Pablo: hey para, no estoy solo toda esta gente que esta aca haciendo cola nadie tiene documento ¬¬
Justo ahi viene el policia de la entrada y me empisa a empujar.
Policia: libera el previo, correte por favor
Pdas Fans: a no queres que me valla a candelaria tambien!
Policia: por favor correte para atras o te saco del complejo.
Pdas Fans: ahi guarda ¬¬
Eran las 2:30AM y el muy boludo seguia esperando afuera y nosotros adentro que ni culos podia mirar por que le queria romper el celular por la cabeza al gil. le miraba dicuendole HIJO DE PUTA COMO TE OLVIDAS DEL DOCU, rompete la concha contra un arbol! no servis para nada!
En unas de esas le hago seña para que valla a la entrada de los mayores, ahi supuestamente se podia hablar con el que estaba afuera (mentira no se podia un huevo)
Ok, Fuimos a la otra entrada y mi compinche se hacerca a la reja y trata de hablar en eso salta un policia y dice "Ehhh que hace hace aca! te vas ya ya!" Cuando estabamos volviendo le llama devuelta y le dice "aver pera pera, dame tu documento" Ya presentia que lo iva a sacar ¬ y el polis dijo:
- No, este documento esta alterado te vas.
Me quede asi O.O quede parado quietito y el pajero me dice:
Policia: Veni veni vos tambien.
Pdas Fans: Yo?
Policia: Si vos dale veni.
Pdas Fans: Que pasa?
Policia: tus amigos estan afuera, sali vos tambien.
(me empeso a empujar a la salida)
Pdas Fans: Ehhh para que tocas! tengo un amigo adentro quiero hablar con el!
Policia: bueno, no importa ya mandamos un policia para que lo valla a buscar (puto, sos gracioso ensima!)
Pdas Fans: posta?
Policia: Si
Pdas Fans: no me estas jodiendo bldo!
Policia: nono.
Pdas Fans: bueno chupame un huevo ¬ (obvio que lo dije mas despacio jaja)
Hijo de puta me echaron... y toda la gente de afuera me miraba ¬¬ lindo momento.-
Listo ya estabamos los 3 afuera.. y ahora como volvemos a casa?
Eso te lo voy a contar algun dia..
Pd: me conoses esto murio aca, no sigue mas.
Posted under:
Historias
Hoy vamos a analizar la palabra "Arre"
Bueno arre significas muchas cosas, algo como retractarse de algo que se dijo anterior mente. Aunque hoy en dia el arre se lo dice al finalizar una oracion y por el simple echo de decorarlo.
Seguro que no entendiste un huevo lo que escribi anterior mente, asi que vamos al puro con los ejemplos:
"Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi arre"
Analicemos ese texto, como ves al final esta el "arre" que anterior mente fue proseguida por una pavada sin sentido. Claro el arre es como para decir "No boludo es joda jaja"
Hace un año ej:
"Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi.. ah re boludo"
Claro ves? con el tiempo se fuero contartando las palabras y abreviando los "ah re" hasta que el dia de hoy quedo como esta! ahora me cierran todas!
Queres que te explique lo que pasa con el arre hoy en dia?
Nadie sabe cual es la realidad.. solo lo dicen.
Te digo otra cosa?
Soy portador del arre... Y nose como fue, en que momento me contagio ni como lo hicieron. Pero ahi esta, es la gente que hace que se te peguen esas cosas nuevas.
te queres cuidar?
ponete un forro en el oido.
Bueno arre significas muchas cosas, algo como retractarse de algo que se dijo anterior mente. Aunque hoy en dia el arre se lo dice al finalizar una oracion y por el simple echo de decorarlo.
Seguro que no entendiste un huevo lo que escribi anterior mente, asi que vamos al puro con los ejemplos:
"Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi arre"
Analicemos ese texto, como ves al final esta el "arre" que anterior mente fue proseguida por una pavada sin sentido. Claro el arre es como para decir "No boludo es joda jaja"
Hace un año ej:
"Hoy marley fue a la esso y compro un pepsi.. ah re boludo"
Claro ves? con el tiempo se fuero contartando las palabras y abreviando los "ah re" hasta que el dia de hoy quedo como esta! ahora me cierran todas!
Queres que te explique lo que pasa con el arre hoy en dia?
Nadie sabe cual es la realidad.. solo lo dicen.
Te digo otra cosa?
Soy portador del arre... Y nose como fue, en que momento me contagio ni como lo hicieron. Pero ahi esta, es la gente que hace que se te peguen esas cosas nuevas.
te queres cuidar?
ponete un forro en el oido.
Posted under:
Monologos escritos
No se imaginan lo difícil que es la vida del pajero.
Pajero es una palabra muy grande en la que se pueden definir muchas cosas. Ahí días que uno puede tener mas paja que otros días o simplemente pereza, no? La cosa es cuando sos pajero por naturaleza. Si, SOS UN PAJERO NATURAL.
Sres hoy les presento a Posadas Fans pajero de la vida.
Pdas Fans: Gracias Gracias por invitarme al programa es como una sobada de pija estar acá :)
- Posadas, siempre seras recibido en el canal. Bueno hoy te vamos a hacer varias preguntitas de lo que haces de tu vida.
Pdas Fans: Dale perfecto!
- Ok.
Pregunta 1º vas al centro?
Si suelo ir, pero no es que me llama la atención para ir todos los dias. Osea no es feo, pero tampoco es lindo. Ahí mucha gente con cosas raras puestas que la verdad no me caben.
Bancas a las personas con chupines?
Las minas si, les queda bien. No me banco un vago con chupin. No te das cuanta cada ves estamos peor, vamos a terminar siendo todos gay por la sociedad que nos rodea!
Bien Pregunta Nº2 tenes flog personal?
Em.. No, no me gusta sacarme fotos, osea no es que no me gusta, no me gusta sacarme fotos para subirlas al flog. ahí esta! Y me gustan los 3D (?
Pregunta Nº 3! Por que tardas en Postiar en tu flog?
Bueno acá entra un gran misterio y una gran paja. Yo te explico, cuando comencé a escribir en el flog era algo copado tenia mucho tiempo al pedo y me rascaba la pinga todo el día. Un año después los tiempos cambias, ya no me rasco al pinga; tengo que mandar una ves por semana para que me la resquen por mi. El tiempo medio que no me sobra (en época escolar) y el tema principal: Los psicólogos me dijeron que tengo un ataque de Pajerisacion típica de la edad. Pero yo se que es mas que eso.
Osea para que entiendan lo difícil que es la vida del pajero y no me repriman por que no poste. SER PAJERO ES UNA ENFERMEDAD! entiendan. me re jode que no me sepan entender cuando digo "che, hoy no, tengo paja por favor"
A esta edad creo que a todos les ataca un poquito esta enfermedad. Es algo que no ahí muchas palabras para explicar. Osea uno lo siente y listo, no? es como tirarse un pedo.
Posadas Fans, sos gay?
Por supuesto..
Que no.
Pregunta Nº4 ! por que nunca respondes a que cole vas?
Bueno este es un tema que me tiene así los huevos por al nuca yo te voy a explicar...
Es que yo un di-- (interrumpen)
Mama: Hey.. Despertarte que tu hna esta sola...
Pdas Fans: eh? como mi hna? y las luces? las cámaras donde estan?
Mama: eh? que decís? despertarte rápido que me voy. chau.
- Concha de los monos.. compro sueños.
Pajero es una palabra muy grande en la que se pueden definir muchas cosas. Ahí días que uno puede tener mas paja que otros días o simplemente pereza, no? La cosa es cuando sos pajero por naturaleza. Si, SOS UN PAJERO NATURAL.
Sres hoy les presento a Posadas Fans pajero de la vida.
Pdas Fans: Gracias Gracias por invitarme al programa es como una sobada de pija estar acá :)
- Posadas, siempre seras recibido en el canal. Bueno hoy te vamos a hacer varias preguntitas de lo que haces de tu vida.
Pdas Fans: Dale perfecto!
- Ok.
Pregunta 1º vas al centro?
Si suelo ir, pero no es que me llama la atención para ir todos los dias. Osea no es feo, pero tampoco es lindo. Ahí mucha gente con cosas raras puestas que la verdad no me caben.
Bancas a las personas con chupines?
Las minas si, les queda bien. No me banco un vago con chupin. No te das cuanta cada ves estamos peor, vamos a terminar siendo todos gay por la sociedad que nos rodea!
Bien Pregunta Nº2 tenes flog personal?
Em.. No, no me gusta sacarme fotos, osea no es que no me gusta, no me gusta sacarme fotos para subirlas al flog. ahí esta! Y me gustan los 3D (?
Pregunta Nº 3! Por que tardas en Postiar en tu flog?
Bueno acá entra un gran misterio y una gran paja. Yo te explico, cuando comencé a escribir en el flog era algo copado tenia mucho tiempo al pedo y me rascaba la pinga todo el día. Un año después los tiempos cambias, ya no me rasco al pinga; tengo que mandar una ves por semana para que me la resquen por mi. El tiempo medio que no me sobra (en época escolar) y el tema principal: Los psicólogos me dijeron que tengo un ataque de Pajerisacion típica de la edad. Pero yo se que es mas que eso.
Osea para que entiendan lo difícil que es la vida del pajero y no me repriman por que no poste. SER PAJERO ES UNA ENFERMEDAD! entiendan. me re jode que no me sepan entender cuando digo "che, hoy no, tengo paja por favor"
A esta edad creo que a todos les ataca un poquito esta enfermedad. Es algo que no ahí muchas palabras para explicar. Osea uno lo siente y listo, no? es como tirarse un pedo.
Posadas Fans, sos gay?
Por supuesto..
Que no.
Pregunta Nº4 ! por que nunca respondes a que cole vas?
Bueno este es un tema que me tiene así los huevos por al nuca yo te voy a explicar...
Es que yo un di-- (interrumpen)
Mama: Hey.. Despertarte que tu hna esta sola...
Pdas Fans: eh? como mi hna? y las luces? las cámaras donde estan?
Mama: eh? que decís? despertarte rápido que me voy. chau.
- Concha de los monos.. compro sueños.
Posted under:
Monologos escritos
A vos que nos buscas a vos que nos rastras
A nosotros los floggers pinteros
Que por la esso te paseas y a los pives le basilas tu pija de cuero negro
Y a todo el mundo le contas a los glams te los matas y todos saben que no es asi.
Dicen que los NEGROS nos andan buscandoo!
A nosotros Floggers, Floggers careta de corazoonn
Pero yo, aca, a vos aca te estoy esperando!
Dale Nestor Embloque yo se que vos sos cagon! :$
CHA CHA CHA
RRAAAAAA
A nosotros los floggers pinteros
Que por la esso te paseas y a los pives le basilas tu pija de cuero negro
Y a todo el mundo le contas a los glams te los matas y todos saben que no es asi.
Dicen que los NEGROS nos andan buscandoo!
A nosotros Floggers, Floggers careta de corazoonn
Pero yo, aca, a vos aca te estoy esperando!
Dale Nestor Embloque yo se que vos sos cagon! :$
CHA CHA CHA
RRAAAAAA
Posted under:
Musicales
Hoy les voy a dar la definición justa de "Touch and Go!"
Bueno en esta época es un termino que se usa mucho por que a mas de uno no le gusta andar de novio ni nada de esas relaciones nubosas que después no podes salir!
Un touch and go es como tirarse un pedo para que tengas una idea. Queres un ejemplo?
Conociste una mina y te cabe decís "uuff esta bastante perra pero no puedo ser novio de esta O.o es una puta, que van a decir mis amigos si me ven con esta por al calle?"
Entonces es ahí que con tanta eficacia aparece el Touch. Es algo rápido sencillo. sin bastante complicaciones y no tenes que bajarte los pantalones. Al menos que quieras un...
Garch and Go!
Bueno acá cambia un poco el tema. Un garch and go! es algo rápido algo que no ahí que estar metido mucho tiempo para llegarle a la mina. Un garch and go es tocar el cielo con tus 14 años. Un ejemplo clásico del Garch.
Tenes novia, hace 7 meses que están saliendo una eternidad. supuestamente la fidelidad es muy importante a esta altura. Pero siempre ahí una hija de putt que es fácil y entonces vos decís..
"La put4 estuve 7 meses con mi novia para llegarle a traca traca y esta la conozco hace 4 días y ya se me entrega! que hago?"
Es ahí donde aparece el mágico Garch and Go!
Posadas Fans ...No me sale el Garch and Go con las chicas, por que?
Bueno pibe, es algo mas complicado a esta edad; vos con tu pubertad que te deja loco y tenes unas ganas de empomarla (no tenes leche, tenes mantecol!) y ella con 15 años que recién mira esas cosas. Esta es una situación difícil de la vida de un hombre en el cual en tu cabeza tenes dos cosas: Cojer y mirar quienes te firmaron el fotolog. Queres un ejemplo? este te va a caber.
"Che esta hija de puta me tiene la pinga hasta la nuca! la guacha es una calienta bananas! llegamos hasta ahí y cuando estoy ASI ASI de partirle la blda me dice que no!"
Hey no te desanimes, es común de esta edad.
Bueno en esta época es un termino que se usa mucho por que a mas de uno no le gusta andar de novio ni nada de esas relaciones nubosas que después no podes salir!
Un touch and go es como tirarse un pedo para que tengas una idea. Queres un ejemplo?
Conociste una mina y te cabe decís "uuff esta bastante perra pero no puedo ser novio de esta O.o es una puta, que van a decir mis amigos si me ven con esta por al calle?"
Entonces es ahí que con tanta eficacia aparece el Touch. Es algo rápido sencillo. sin bastante complicaciones y no tenes que bajarte los pantalones. Al menos que quieras un...
Garch and Go!
Bueno acá cambia un poco el tema. Un garch and go! es algo rápido algo que no ahí que estar metido mucho tiempo para llegarle a la mina. Un garch and go es tocar el cielo con tus 14 años. Un ejemplo clásico del Garch.
Tenes novia, hace 7 meses que están saliendo una eternidad. supuestamente la fidelidad es muy importante a esta altura. Pero siempre ahí una hija de putt que es fácil y entonces vos decís..
"La put4 estuve 7 meses con mi novia para llegarle a traca traca y esta la conozco hace 4 días y ya se me entrega! que hago?"
Es ahí donde aparece el mágico Garch and Go!
Posadas Fans ...No me sale el Garch and Go con las chicas, por que?
Bueno pibe, es algo mas complicado a esta edad; vos con tu pubertad que te deja loco y tenes unas ganas de empomarla (no tenes leche, tenes mantecol!) y ella con 15 años que recién mira esas cosas. Esta es una situación difícil de la vida de un hombre en el cual en tu cabeza tenes dos cosas: Cojer y mirar quienes te firmaron el fotolog. Queres un ejemplo? este te va a caber.
"Che esta hija de puta me tiene la pinga hasta la nuca! la guacha es una calienta bananas! llegamos hasta ahí y cuando estoy ASI ASI de partirle la blda me dice que no!"
Hey no te desanimes, es común de esta edad.
Posted under:
Monologos escritos
Ituziango 4:30 AM en la playa. (Country Santa Maria)
Pdas Fans: Che que copada esta la noche ni mosquitos ahi, yacireta hasta los mosquitos mata!
Mi primo: jaja, pero re embole, falta una mina algo aca, parecemos dos putos en la oscuridad mirando el cielo -.-
- nahh pero el cielo se re pone bldo! Bueno hagamo algo
- que hacemo?
- vamos a pegar una vuelta por la playa, agarra la linterna ;)
_ Y asi fue empesamos el recorrido de la playa en plena oscuridad pero con esa lintarna que tenias que agarrarla con dos manos por que era pesadisima _
Mi primo: Mira que canchera la linterna ilumina hasta la Soro!
Pdas Fans: bueno cara de mi pija, alumbra el camino -.-
- Que es eso?
- Que cosa?
- Eso de ahi O.o
- Un celular! el 6131! (en ese verano era lo ultimo)
se lanzo la corrida que tanto me temi, no llegabamos mas, mi primo me agarra de la remera me tira para atras. Yo agarro salto sobre las piernas y nose como pero le meti un super tacle. Mi primo tiro la linterna que quedo alumbrando los arboles. nos paramos otra ves y seguimos corriendo para alcanzar el cel (todo esto transcurrio en 20 segundos -.- sino vas a pensar que el cel tirado estaba a 3km!) derrepente empesamos a parar... Donde mierda esta el cel?
Pdas Fans: Hay paja para que mierda tiraste la linterna!
- Anda a buscar lacra!
- Mi pinga, anda a buscar vos.
- nono, vos tiraste!
(y haci discutiendo un rato hasta que fuimos los dos.)
Volvemos y empesamos a buscar el cel de mierda que lo habiamos visto tirado. Nunca lo encontramos.
Y asi es como la historia de dos putos que mirando el cielo oscuridad dijieron aver visto un celular.
(sin decir que a esa hora ahi un monton de gente garchando en la playa y nosotros matandonos enfrete de ellos)
Como mierda podes cojer al aire libre? no lo entiendo, pero se veia que la pasaban bomba (hablaba el que estaba espiando) jajaja
Pdas Fans: Che que copada esta la noche ni mosquitos ahi, yacireta hasta los mosquitos mata!
Mi primo: jaja, pero re embole, falta una mina algo aca, parecemos dos putos en la oscuridad mirando el cielo -.-
- nahh pero el cielo se re pone bldo! Bueno hagamo algo
- que hacemo?
- vamos a pegar una vuelta por la playa, agarra la linterna ;)
_ Y asi fue empesamos el recorrido de la playa en plena oscuridad pero con esa lintarna que tenias que agarrarla con dos manos por que era pesadisima _
Mi primo: Mira que canchera la linterna ilumina hasta la Soro!
Pdas Fans: bueno cara de mi pija, alumbra el camino -.-
- Que es eso?
- Que cosa?
- Eso de ahi O.o
- Un celular! el 6131! (en ese verano era lo ultimo)
se lanzo la corrida que tanto me temi, no llegabamos mas, mi primo me agarra de la remera me tira para atras. Yo agarro salto sobre las piernas y nose como pero le meti un super tacle. Mi primo tiro la linterna que quedo alumbrando los arboles. nos paramos otra ves y seguimos corriendo para alcanzar el cel (todo esto transcurrio en 20 segundos -.- sino vas a pensar que el cel tirado estaba a 3km!) derrepente empesamos a parar... Donde mierda esta el cel?
Pdas Fans: Hay paja para que mierda tiraste la linterna!
- Anda a buscar lacra!
- Mi pinga, anda a buscar vos.
- nono, vos tiraste!
(y haci discutiendo un rato hasta que fuimos los dos.)
Volvemos y empesamos a buscar el cel de mierda que lo habiamos visto tirado. Nunca lo encontramos.
Y asi es como la historia de dos putos que mirando el cielo oscuridad dijieron aver visto un celular.
(sin decir que a esa hora ahi un monton de gente garchando en la playa y nosotros matandonos enfrete de ellos)
Como mierda podes cojer al aire libre? no lo entiendo, pero se veia que la pasaban bomba (hablaba el que estaba espiando) jajaja
Posted under:
Historias
En Posadas ahi 3 cosas que definen una persona.
1)_ Poco centro, lindo y siempre guampudo
2)_ Patotero, rompe culos y linda novia.
3)_ Estudioso, coje nunca y mal nacido
4)_ Mucha esso, chiquitito y poco sexo
5)_ Descartable, linda y pelotuda
6)_ Pobre hombre sin un braso y bien feliz
7)_ Sentimental, con extenciones y algo rara
8)_ Creido, lindo y celular nokia 1100
9)_ Musculoso, verga floja y celular copado.
10)_ Millonario, muchas chicas y feo como el orto
11)_ Gordito, intelectual, marca paso
12)_ Flogger con rulos y estilo.
13)_ Pelado, conosido y muchas chicas.
14)_ Despeinado, buen amigo y culo roto
15)_ Vividor, simpatico y torpe.
16)_ Esso, muchas amigas y pobre por dentro.
17)_ Negro, simpatico y Campeon de las boludas.
18)_ Se va solo al cine, confundido, las pivas lo saludan.
19)_ Timidio, lindo y se viste re grassa.
20)_ (para otro pots)
*Cualquier echo que se asemeje a alguna persona o tenga que ver con alguna clase de realidad es pura coinsidencia.
*En caso contrario sobarla.
*En caso contrario a lo contrario agregame posadas_fans@hotmail.com
1)_ Poco centro, lindo y siempre guampudo
2)_ Patotero, rompe culos y linda novia.
3)_ Estudioso, coje nunca y mal nacido
4)_ Mucha esso, chiquitito y poco sexo
5)_ Descartable, linda y pelotuda
6)_ Pobre hombre sin un braso y bien feliz
7)_ Sentimental, con extenciones y algo rara
8)_ Creido, lindo y celular nokia 1100
9)_ Musculoso, verga floja y celular copado.
10)_ Millonario, muchas chicas y feo como el orto
11)_ Gordito, intelectual, marca paso
12)_ Flogger con rulos y estilo.
13)_ Pelado, conosido y muchas chicas.
14)_ Despeinado, buen amigo y culo roto
15)_ Vividor, simpatico y torpe.
16)_ Esso, muchas amigas y pobre por dentro.
17)_ Negro, simpatico y Campeon de las boludas.
18)_ Se va solo al cine, confundido, las pivas lo saludan.
19)_ Timidio, lindo y se viste re grassa.
20)_ (para otro pots)
*Cualquier echo que se asemeje a alguna persona o tenga que ver con alguna clase de realidad es pura coinsidencia.
*En caso contrario sobarla.
*En caso contrario a lo contrario agregame posadas_fans@hotmail.com
Posted under:
Cualquiera
Me despierto increiblemente no ahi nadie en casa..
Salgo al pasillo medio zombie entro al baño echo el primer meo del dia y algunas que otras cosas mas. Salgo del baño vuelvo a entrar a la piesa y me paso lo mas raro de mi vida...
Algo falta, nose que es ni como ni cuando, pero algo falta. Con un poco mas de "no se que" empese a buscar eso que no sabia que era.. Miro abajo de la cama, no ahi nada. Habro el placar, un monton de ropa desordenada, no creo que sea eso. Salgo al pasillo me miro al espejo ficho las bolas (estaba en calzoncillito, y bueno recien me levataba chee!) y noto algo muy raro, algo como que nose, como que algo falta me entedes.
Asustado manoteo rapidamente el bulto y me doy cuenta de eso que me faltaba...
DONDE ESTA MI HUEVO IZQUIERDO! donde puta esta! donde lo deje! me entre a desesperar, perdi mi huevo izquiedo! me quede solo con el derecho! Que esta pasando esto no puede suceder! hasta ayer lo tenia! y hasta estaba jugando con el antes de dormir! y ahora increiblemente te marchaste.
Que hice mal, no lo entiendo.. Compartimos noches interminables con vos. Pero a fin y a cuenta me doy cuenta como sos. Sos la bola mas conchuda que vi .
La historia termina cuando me cai de la cama y me desperte.
Aclaracion:
Me mande una historia que re nada que ver, pero es juniio! y todavia no postie nada, asi que a sobarla!
Salgo al pasillo medio zombie entro al baño echo el primer meo del dia y algunas que otras cosas mas. Salgo del baño vuelvo a entrar a la piesa y me paso lo mas raro de mi vida...
Algo falta, nose que es ni como ni cuando, pero algo falta. Con un poco mas de "no se que" empese a buscar eso que no sabia que era.. Miro abajo de la cama, no ahi nada. Habro el placar, un monton de ropa desordenada, no creo que sea eso. Salgo al pasillo me miro al espejo ficho las bolas (estaba en calzoncillito, y bueno recien me levataba chee!) y noto algo muy raro, algo como que nose, como que algo falta me entedes.
Asustado manoteo rapidamente el bulto y me doy cuenta de eso que me faltaba...
DONDE ESTA MI HUEVO IZQUIERDO! donde puta esta! donde lo deje! me entre a desesperar, perdi mi huevo izquiedo! me quede solo con el derecho! Que esta pasando esto no puede suceder! hasta ayer lo tenia! y hasta estaba jugando con el antes de dormir! y ahora increiblemente te marchaste.
Que hice mal, no lo entiendo.. Compartimos noches interminables con vos. Pero a fin y a cuenta me doy cuenta como sos. Sos la bola mas conchuda que vi .
La historia termina cuando me cai de la cama y me desperte.
Aclaracion:
Me mande una historia que re nada que ver, pero es juniio! y todavia no postie nada, asi que a sobarla!
Posted under:
Historias
9:30 de la mañana me despierto tempranito para empezar un nuevo día confiado del calor de siempre que azota la zona de Posadas y la concha del mono.
Me pongo mi remerita y contento con cara de Ron Wesley (cuando se entero que tenia que besar a Emma Watson) salgo a la calle.
Abro la puerta y OHHH que sorpresa, Ahí una ola de frió polar que me arrugo las bolas!
Subo nuevamente a mi dpto, abro el placar para sacar la ropa de invierno y de pedos encuentro mi buzo. bastante arrugado y con olor a la casa de mi abuela. Lo primero que pensé fue que la abuela estuvo chupando los buzos.. Después al rato comprendi que estuvieron encerrados un buen time.
Me puse el busto, la ufanda de Harry Potter, y salí a la calle como dios manda.
Ehh Posadas Fanss! hace frió hoy vistee!
- ¬¬ nono, no lo vi creo que lo siento mas que todo..
- Jaa siempre vos Posadas tirando bromas siempre
- O.o
Vengo del kiosco, abro el preciando MSN y mis contactos con un ataque de pánico en su personal dicen "que friiio"
Nah chicos tomemolo con tranquilidad, El frio no siempre es malo es muy buena escusa para hacer cucharita, abrasos e infinidades de cosas con el que podemos llegar mas rápido a las chicas.
En el caso de las chicas es también el momento genial para hacerse las pajeras y las que tienen frió. (mentira que vas a tener frió la toca y es una olla a presión!) pero claro como ya conté en otro pots las chicas son las que mandan, no los hombres (por mas leche que carguemos) así es muchachos, no vamos a volvernos locos.
También me di cuenta de este detalle* Hace un rato pase por la ESSO y increiblemente no había nadie la vereda o.o y cuando miro para adentro veo que están todos arrinconados en sus mesas tomando "Pepsi" nose por que pepsi antes era la coca, ahora es pepsi los tiempos cambian.
Que me dio a entender eso.. El frió nos une muchachos :)
Me pongo mi remerita y contento con cara de Ron Wesley (cuando se entero que tenia que besar a Emma Watson) salgo a la calle.
Abro la puerta y OHHH que sorpresa, Ahí una ola de frió polar que me arrugo las bolas!
Subo nuevamente a mi dpto, abro el placar para sacar la ropa de invierno y de pedos encuentro mi buzo. bastante arrugado y con olor a la casa de mi abuela. Lo primero que pensé fue que la abuela estuvo chupando los buzos.. Después al rato comprendi que estuvieron encerrados un buen time.
Me puse el busto, la ufanda de Harry Potter, y salí a la calle como dios manda.
Ehh Posadas Fanss! hace frió hoy vistee!
- ¬¬ nono, no lo vi creo que lo siento mas que todo..
- Jaa siempre vos Posadas tirando bromas siempre
- O.o
Vengo del kiosco, abro el preciando MSN y mis contactos con un ataque de pánico en su personal dicen "que friiio"
Nah chicos tomemolo con tranquilidad, El frio no siempre es malo es muy buena escusa para hacer cucharita, abrasos e infinidades de cosas con el que podemos llegar mas rápido a las chicas.
En el caso de las chicas es también el momento genial para hacerse las pajeras y las que tienen frió. (mentira que vas a tener frió la toca y es una olla a presión!) pero claro como ya conté en otro pots las chicas son las que mandan, no los hombres (por mas leche que carguemos) así es muchachos, no vamos a volvernos locos.
También me di cuenta de este detalle* Hace un rato pase por la ESSO y increiblemente no había nadie la vereda o.o y cuando miro para adentro veo que están todos arrinconados en sus mesas tomando "Pepsi" nose por que pepsi antes era la coca, ahora es pepsi los tiempos cambian.
Que me dio a entender eso.. El frió nos une muchachos :)
Posted under:
Historias
Yo pensaba que lo peor que te puede decir una pendeja es "tenemos que hablar" pero no, nah ni loco.
Lo peor que te puede decir es "Yo también te quiero, pero como amigos" (creeme que ahi gente que lo dice)
Eso significa que para ella sos el vago mas simpático del mundo, el que le sabe escuchar y sabe que hasta te bancas que se vista flogger; pero claro eso significa que en tu puta vida va a salir con vos.
Van a pasar tardes interminables en la Esso compartiendo cocas entre amigos.. Y uno de esos sos vos, no dejas de mirarle ese par de gomas.. Muy disimulada mente tratas de controlarte y decís (en tu mente) "nono basta BASTA! miguel quedate quieto que te apretó una bola sino"
Y los viernes? los bautismos que siempre le acompañas!
Si ella también es bastante hija de puta, te franelea y te deja la pinga por hombro, pero vos tratas de controlarte no sabes como puede reaccionar ella.
Si señor, hasta que un día te cansas y se va todo a cagar.
Hoy la encaras y te embolas en eso. la encaras, la encaras y la encaras.
Una ves mas ella te deja al palo como te dije antes y decís "este es el momento, vamos miguelito actuemos juntos"
Agarras encaras para darle un beso y la muy sorete agarra saca la cara te mira serio y te dice "Yo te quiero... Pero como amigo" No, vos no lo entedes muy bien por que la mina es puta (de las mejores) pero por que mierda te reboto así?
Claro ahí puntos en que ser muy amigos ya es malo.
Basado en una historia real que nunca sucedió*
Lo peor que te puede decir es "Yo también te quiero, pero como amigos" (creeme que ahi gente que lo dice)
Eso significa que para ella sos el vago mas simpático del mundo, el que le sabe escuchar y sabe que hasta te bancas que se vista flogger; pero claro eso significa que en tu puta vida va a salir con vos.
Van a pasar tardes interminables en la Esso compartiendo cocas entre amigos.. Y uno de esos sos vos, no dejas de mirarle ese par de gomas.. Muy disimulada mente tratas de controlarte y decís (en tu mente) "nono basta BASTA! miguel quedate quieto que te apretó una bola sino"
Y los viernes? los bautismos que siempre le acompañas!
Si ella también es bastante hija de puta, te franelea y te deja la pinga por hombro, pero vos tratas de controlarte no sabes como puede reaccionar ella.
Si señor, hasta que un día te cansas y se va todo a cagar.
Hoy la encaras y te embolas en eso. la encaras, la encaras y la encaras.
Una ves mas ella te deja al palo como te dije antes y decís "este es el momento, vamos miguelito actuemos juntos"
Agarras encaras para darle un beso y la muy sorete agarra saca la cara te mira serio y te dice "Yo te quiero... Pero como amigo" No, vos no lo entedes muy bien por que la mina es puta (de las mejores) pero por que mierda te reboto así?
Claro ahí puntos en que ser muy amigos ya es malo.
Basado en una historia real que nunca sucedió*
Posted under:
Historias
una persona de la cual te enamoraste, te
demostrara todo su amor mañana u hoy a la
noche, te enviara un sms o te llamara
para decirte te quiere mucho, envia esto a 15 (quice)
personas antes de desconectarte o se cumplira todo lo contrario, es facil, copia y pega
Pdas Fans: De enserio?
- si! tenes que copiar y pegar
- pero como vos me aseguras que me va a llamar?
- es cosa del destino tenes que probar.
- pero.. y si no lo hago?
- vas a tener mala suerte.
- y sirve tambien para gays esto?
- sierve para todo, solo copia y pega
- pero.. y si se me corta la luz cuando me falta la utima persona?
- y nose, vas a tener que ir a un ciber
- y si en el ciber tampoco ahi luz?
- vas a tenes que esperar que venga
- y si viene pero justo me hackean la cuenta?
- vas a tener que hacerte una nueva
- y si no me entra hotmail?
- te haces en yahoo
- y si yahoo se muere de hambre.
- hacete en Gmail
- y si a bill gates no le gusta¿?
- hacete en latinmail.com
- pero si a.....
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Estas cadenitas me tienen las bolas por el piso.
Puff eso de que voy a tener mala suerte ya lo sabia antes que me envien eso (tengo unos 700 años por ahi)
A si que apartir de ahora me chupa todo un huevo.
Y SI MSN SE HACE PAGO
me chupa un huevo
Si mi "novia" es traba
me chupa un huevo
Si marley se come un elefante
me chupa un huevo
Si explota la esso
me chupa dos huevos
Si el ACA baja en presio de la coca
Me chupa el dedo
Si en el baño del shopping ponen LCD
Me quedo a mirar el partido ahi
Si Copacabanna pide documento para entrar
Me chupa este, el de mi vecino y el de mi perro.
demostrara todo su amor mañana u hoy a la
noche, te enviara un sms o te llamara
para decirte te quiere mucho, envia esto a 15 (quice)
personas antes de desconectarte o se cumplira todo lo contrario, es facil, copia y pega
Pdas Fans: De enserio?
- si! tenes que copiar y pegar
- pero como vos me aseguras que me va a llamar?
- es cosa del destino tenes que probar.
- pero.. y si no lo hago?
- vas a tener mala suerte.
- y sirve tambien para gays esto?
- sierve para todo, solo copia y pega
- pero.. y si se me corta la luz cuando me falta la utima persona?
- y nose, vas a tener que ir a un ciber
- y si en el ciber tampoco ahi luz?
- vas a tenes que esperar que venga
- y si viene pero justo me hackean la cuenta?
- vas a tener que hacerte una nueva
- y si no me entra hotmail?
- te haces en yahoo
- y si yahoo se muere de hambre.
- hacete en Gmail
- y si a bill gates no le gusta¿?
- hacete en latinmail.com
- pero si a.....
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Estas cadenitas me tienen las bolas por el piso.
Puff eso de que voy a tener mala suerte ya lo sabia antes que me envien eso (tengo unos 700 años por ahi)
A si que apartir de ahora me chupa todo un huevo.
Y SI MSN SE HACE PAGO
me chupa un huevo
Si mi "novia" es traba
me chupa un huevo
Si marley se come un elefante
me chupa un huevo
Si explota la esso
me chupa dos huevos
Si el ACA baja en presio de la coca
Me chupa el dedo
Si en el baño del shopping ponen LCD
Me quedo a mirar el partido ahi
Si Copacabanna pide documento para entrar
Me chupa este, el de mi vecino y el de mi perro.
Posted under:
Cualquiera
Me vienen a buscar, levanto el portero y era mi compañerito de la primaria que hacia un montón que no lo veía.
Apurado sin minimizar nada agarro y apago la pantalla de la compu y me fumigo...
En el ascensor me dijo "Nahh si mi viejo a esta hora no va a usar la compu"
Bueno, paso.
Vuelvo una hora mas tarde a casa con toda la buena onda del mundo abro la puerta, me rajo un pedo, miro la compu y esta PAPA! pero la concha de la baca, miro bien que esta haciendo y esta leyendo Posadas Fans...
Pdas Fans: Que haces viejo? cerra mi sesion!
Papa: Que es esto?
- emm que es que?
- esto del "para grandes para chicos" todo eso.
(me tengo que hacer el pija)
- eh? como no entiendo.. ahhh nah vos estas mirando un pagina (no le voy a decir FOTOLOG el viejo no entiende esas cosas le tengo que explicar de la forma mas sencilla) una pagina donde ahi un vago que se re delira. Pero no mires ahora, cerra mi sesion!
Papa: Vos no me vas a decir lo que tengo que hacer.
- (la concha del pato) Bueno cerra mi sección y mira ese fotolog desde la tuya.
- fotolog?
- Ahi si papa FOTOLOG se llama.
- no, no quiero por que después nose como llegar acá, ahora nose como llegue acá (prendiste la pantalla y ya estaba ¬¬)
- bueno yo te lo abro en tu sesión pero cerra la mía (esta llena de porno)
- rápido
Bueno después de hacer eso mi viejo se comió todo mi flog y se lo guardo en favoritos ¬¬
Así que mi viejo lee mi flog.. (terrible)
Para mi papi:
Asi que viejo si estas leyendo ahora te das cuenta que soy yo.
Es delirio nomas papi todo lo que escribí en el flog, no te lo creas.
Otra cosa, tenes $10? dale por que quiero salir hoy y no tengo nada, salvame la tarde viejooo!
Apurado sin minimizar nada agarro y apago la pantalla de la compu y me fumigo...
En el ascensor me dijo "Nahh si mi viejo a esta hora no va a usar la compu"
Bueno, paso.
Vuelvo una hora mas tarde a casa con toda la buena onda del mundo abro la puerta, me rajo un pedo, miro la compu y esta PAPA! pero la concha de la baca, miro bien que esta haciendo y esta leyendo Posadas Fans...
Pdas Fans: Que haces viejo? cerra mi sesion!
Papa: Que es esto?
- emm que es que?
- esto del "para grandes para chicos" todo eso.
(me tengo que hacer el pija)
- eh? como no entiendo.. ahhh nah vos estas mirando un pagina (no le voy a decir FOTOLOG el viejo no entiende esas cosas le tengo que explicar de la forma mas sencilla) una pagina donde ahi un vago que se re delira. Pero no mires ahora, cerra mi sesion!
Papa: Vos no me vas a decir lo que tengo que hacer.
- (la concha del pato) Bueno cerra mi sección y mira ese fotolog desde la tuya.
- fotolog?
- Ahi si papa FOTOLOG se llama.
- no, no quiero por que después nose como llegar acá, ahora nose como llegue acá (prendiste la pantalla y ya estaba ¬¬)
- bueno yo te lo abro en tu sesión pero cerra la mía (esta llena de porno)
- rápido
Bueno después de hacer eso mi viejo se comió todo mi flog y se lo guardo en favoritos ¬¬
Así que mi viejo lee mi flog.. (terrible)
Para mi papi:
Asi que viejo si estas leyendo ahora te das cuenta que soy yo.
Es delirio nomas papi todo lo que escribí en el flog, no te lo creas.
Otra cosa, tenes $10? dale por que quiero salir hoy y no tengo nada, salvame la tarde viejooo!
Posted under:
Historias
Para grandes, para chicos
Para abuelo del PAMI para niños de jardín
Para tu papi que se le vino arriba la tecnología
Para tu hno que no sale mas del baño (sabrás por que es)
Para tu sobrinito que te hace pensar que sos mas viejo..
Para tus amigos que se hacen llamar amigos porque lo conoces hace una bocha pero en realidad es mas amigo el que conoces una noche cualquiera.
Para tu novia que es linda la guacha, pero vos sabes que anda con diez mas pero no te importa vos estas al palo y la queres.
Para tu perro que nunca lo sacas a pasear.
Para los compañeros nuevos que les cuesta integrarse.
Para mi vecino de arriba que parece que esta bailando y no deja de zapatiar.. (negro para un poco, son las 10!)
Para mama que algunos findes no nos deja salir.
Para los que nos llaman en privado y no sabes quien mierda es.
Para los nostálgicos, para los aburridos, para los que siempre está pensado..
Para los que se toman una bayaspirina y un cafecito antes de salir un viernes.
Para la vecinita nueva que es HERMOSA pero nunca pasaste a mas de un "Hola"
Para el abuelo que esta en la plaza mirando los culos de las chicas que salen del cole.
Para las Rubias nueva generación (vienen todas altas)
Para el simple Garch and Go!
Para el de seguridad de los boliches..
Para el que anda encarpado todo el día (tirale un balde de agua fría por favor)
Para la cuero buena onda que nos acompaña cuando estamos solos.
Para los que están todos los días enfrente de la ESSO.
Para los que dicen que son Flogger. Para los que dicen que son Chetos. Para los que dicen que son Negro. para el clasico rollinga que no sabemos si se baña.
Para los que usan chupin para levantar minas ¬¬
Para los de los peinados de dragon ball.
Para el abuelo que critica la juventud de hoy.
Para el que nunca tubo la oportunidad de comerse un perra bien linda.
Para vos.. Que vas todos los dias a la ESSO y decis que peinandote para el costado levantas mas minas.
Hoy te digo que tengo tu solución..
Abrimos nuestra linea terapéutica 0800-fucking Pdas.
Contanos tu problemas lo solucionamos en el acto.
Queres un Doradito para el finde?
No ahí drama, te lo mandamos a tu casa
Queres matar al viejo que te mira el culo?
Le pegamos un palazo y le sacamos una foto para que hagas un cuadro!
Queres un novio?
Te compramos un novio te lo llevamos a casa Y TE LO DEJAMOS FUNCIONANDO! (Novio con ranura USB para conectalo a la compu. Sistema de rastreo SATELITAL para que nunca mas se pierda tu novio. Comunicación 2.0 entiende todo lo que la mujer nececita)
Tenemos shock para Hombres Gays*
0800-fucking Pdas
Para abuelo del PAMI para niños de jardín
Para tu papi que se le vino arriba la tecnología
Para tu hno que no sale mas del baño (sabrás por que es)
Para tu sobrinito que te hace pensar que sos mas viejo..
Para tus amigos que se hacen llamar amigos porque lo conoces hace una bocha pero en realidad es mas amigo el que conoces una noche cualquiera.
Para tu novia que es linda la guacha, pero vos sabes que anda con diez mas pero no te importa vos estas al palo y la queres.
Para tu perro que nunca lo sacas a pasear.
Para los compañeros nuevos que les cuesta integrarse.
Para mi vecino de arriba que parece que esta bailando y no deja de zapatiar.. (negro para un poco, son las 10!)
Para mama que algunos findes no nos deja salir.
Para los que nos llaman en privado y no sabes quien mierda es.
Para los nostálgicos, para los aburridos, para los que siempre está pensado..
Para los que se toman una bayaspirina y un cafecito antes de salir un viernes.
Para la vecinita nueva que es HERMOSA pero nunca pasaste a mas de un "Hola"
Para el abuelo que esta en la plaza mirando los culos de las chicas que salen del cole.
Para las Rubias nueva generación (vienen todas altas)
Para el simple Garch and Go!
Para el de seguridad de los boliches..
Para el que anda encarpado todo el día (tirale un balde de agua fría por favor)
Para la cuero buena onda que nos acompaña cuando estamos solos.
Para los que están todos los días enfrente de la ESSO.
Para los que dicen que son Flogger. Para los que dicen que son Chetos. Para los que dicen que son Negro. para el clasico rollinga que no sabemos si se baña.
Para los que usan chupin para levantar minas ¬¬
Para los de los peinados de dragon ball.
Para el abuelo que critica la juventud de hoy.
Para el que nunca tubo la oportunidad de comerse un perra bien linda.
Para vos.. Que vas todos los dias a la ESSO y decis que peinandote para el costado levantas mas minas.
Hoy te digo que tengo tu solución..
Abrimos nuestra linea terapéutica 0800-fucking Pdas.
Contanos tu problemas lo solucionamos en el acto.
Queres un Doradito para el finde?
No ahí drama, te lo mandamos a tu casa
Queres matar al viejo que te mira el culo?
Le pegamos un palazo y le sacamos una foto para que hagas un cuadro!
Queres un novio?
Te compramos un novio te lo llevamos a casa Y TE LO DEJAMOS FUNCIONANDO! (Novio con ranura USB para conectalo a la compu. Sistema de rastreo SATELITAL para que nunca mas se pierda tu novio. Comunicación 2.0 entiende todo lo que la mujer nececita)
Tenemos shock para Hombres Gays*
0800-fucking Pdas
Posted under:
Cualquiera
A que mierda llamamos "Famoso"?
Persona que es conocida por mucha gente. la mayoria de las veces por medios masivos de comunicacion. (television)
Que es ser Famoso en Posadas?
Persona que esta todos los días en el centro. (fotolog lleno en 30 minutos)
Entonces enfoquemonos en esa "Persona que esta todos los días en el centro" uff sobran cosas para decir, en Posadas nos conocemos todos, no ahí nada raro. Salimos una noche te comes a cualquiera y al día siguiente tus amigos se enteran no sabes como pero se enteran. Si sos un poquito mas "famoso" ya se entero Posadas entero. Sabemos quienes son caretas, chetos, onda FLOGGER TRISTE (acá en posadas no ahí flogger puros, lo siento) Rollinga, quien se baña quien no.
Por que uno quiere ser famoso?
Me mataste vieja, yo creo que es por que uno mira por al tele y ves que esta susana gimenez y la siguen 200 personas atrás.
En el caso de los vagos esta pablo echarri y atras 250 minas. Claro que no todos tenemos la suerte de ser Pablo Echarri pero con ir 3 dias seguido al centro a tomar una coca el panorama cambia (la gente empieza a decir decir tu nombre, sacan tu msn, saben tu flog, saben a que colegio vas y demas)
Decir que solo en Posadas y las ciudades pequeñas pasa esto jeje
Posadas Fans... Hace un año y un mes nadie me conosia, era un fantasma mas de Posadas igual no me importaba no quiere ser mas que eso. Nunca quise ser algo que no soy.
Hoy en día voy por el centro y igual nadie me conoce. jjaja pero YO te conozco sabes? se a que colegio vas, se tu flog, se tu msn, se donde vivís, se tu numero de celular, se que nunca la mojaste, lo sé lo sé. vos no me conoces, pero yo si...
Lo lindo y lo feo:
Lindo que la gente te conozca (creo, a vos te gusta?)
Feo que sepan tus data personal.
Lindo que tenes mas minas que antes.
Feo que todos se enteran cuando hacen cositas chanchas.
Lindo que sos la tap del colegio.
Feo que te quieren dar chacha.
Posadas_fans@hotmail.com
Yo también quiero tener un millón de amigos. (y pedirles $1 a cada uno)
Persona que es conocida por mucha gente. la mayoria de las veces por medios masivos de comunicacion. (television)
Que es ser Famoso en Posadas?
Persona que esta todos los días en el centro. (fotolog lleno en 30 minutos)
Entonces enfoquemonos en esa "Persona que esta todos los días en el centro" uff sobran cosas para decir, en Posadas nos conocemos todos, no ahí nada raro. Salimos una noche te comes a cualquiera y al día siguiente tus amigos se enteran no sabes como pero se enteran. Si sos un poquito mas "famoso" ya se entero Posadas entero. Sabemos quienes son caretas, chetos, onda FLOGGER TRISTE (acá en posadas no ahí flogger puros, lo siento) Rollinga, quien se baña quien no.
Por que uno quiere ser famoso?
Me mataste vieja, yo creo que es por que uno mira por al tele y ves que esta susana gimenez y la siguen 200 personas atrás.
En el caso de los vagos esta pablo echarri y atras 250 minas. Claro que no todos tenemos la suerte de ser Pablo Echarri pero con ir 3 dias seguido al centro a tomar una coca el panorama cambia (la gente empieza a decir decir tu nombre, sacan tu msn, saben tu flog, saben a que colegio vas y demas)
Decir que solo en Posadas y las ciudades pequeñas pasa esto jeje
Posadas Fans... Hace un año y un mes nadie me conosia, era un fantasma mas de Posadas igual no me importaba no quiere ser mas que eso. Nunca quise ser algo que no soy.
Hoy en día voy por el centro y igual nadie me conoce. jjaja pero YO te conozco sabes? se a que colegio vas, se tu flog, se tu msn, se donde vivís, se tu numero de celular, se que nunca la mojaste, lo sé lo sé. vos no me conoces, pero yo si...
Lo lindo y lo feo:
Lindo que la gente te conozca (creo, a vos te gusta?)
Feo que sepan tus data personal.
Lindo que tenes mas minas que antes.
Feo que todos se enteran cuando hacen cositas chanchas.
Lindo que sos la tap del colegio.
Feo que te quieren dar chacha.
Posadas_fans@hotmail.com
Yo también quiero tener un millón de amigos. (y pedirles $1 a cada uno)
Posted under:
Monologos escritos
Tengo muchas ganas de escribir un pots,
pero no se me ocurre nada,entonces
agarro el mause, el teclado, el control
y empiezo a delirar,despues de hacer esta mescla
yo pensaba hacerme una pajita,para ir por la costa Sin lechita- Sin lechita uhhh
tengo muchas ganas de tirarme un pedo,
pero no sale nada,entonces
agarro el poroto, el papel, la coca
y empieso a hacer cagar,despues de hacer mucha fuerza
yo pensaba tirarme un duchita, para ir al pasar shopping Sin olorcito- Sin olorcito.
pija-pija-pija-pija(x2)
siempre una pija de vida
no me confundas con esos VS vos sabes que yo soy un FANS
pijas pijas pijas
pijas de mi corazon,una pija toda la vida
no como ese esos VS que no dura nada, yo soy FANS a bateria
pija-pija
no como esos VS que no dura nada... yo soy Posadas Fans
a 12 voltios..
pero no se me ocurre nada,entonces
agarro el mause, el teclado, el control
y empiezo a delirar,despues de hacer esta mescla
yo pensaba hacerme una pajita,para ir por la costa Sin lechita- Sin lechita uhhh
tengo muchas ganas de tirarme un pedo,
pero no sale nada,entonces
agarro el poroto, el papel, la coca
y empieso a hacer cagar,despues de hacer mucha fuerza
yo pensaba tirarme un duchita, para ir al pasar shopping Sin olorcito- Sin olorcito.
pija-pija-pija-pija(x2)
siempre una pija de vida
no me confundas con esos VS vos sabes que yo soy un FANS
pijas pijas pijas
pijas de mi corazon,una pija toda la vida
no como ese esos VS que no dura nada, yo soy FANS a bateria
pija-pija
no como esos VS que no dura nada... yo soy Posadas Fans
a 12 voltios..
Posted under:
Musicales
Ibas creciendo y lo único que conseguis es enamorarte de tus compañeritas mas grande, sabes que son inalcanzables lo sabes bien.. pero vos tenes el deseo de tenerlas en la cama de tus papas.
claro ellas ni se fijan en vos están mas interesados en los de 5to pff pero a vos no te importa nada cargas una calentura de acá al Paraguay y no vas a para hasta que te de bolas.
Luchaste todo el año para tenerla alado tuyo le jodiste las bolas hasta al profesor para que te deje salir a ir al baño para que vos te pases por el curso de ella y se pasen miradas de 3 segundos.
Después de tanta mequetrete un día de esos te encontrás con ella vos sabes que tenes que aprovechar entonces encaras y ella pega onda y empiezan a hablar... Te das cuenta que ella no es lo que esperabas. que estuviste 2 años cachondo por una mina que no resulto ser mas que una hiisterica que ni ella se banca y no puede dejar de criticar a la gente y a ella misma ¬¬¬¬¬
Las 22 cuadras las vuelvo caminando con sueño, hambre y bastante no sé qué adentro. ¿Alivio? ¿Decepción?
(Basado en una historia real que nunca sucedió)
Posadas_fans@hotmail.com
claro ellas ni se fijan en vos están mas interesados en los de 5to pff pero a vos no te importa nada cargas una calentura de acá al Paraguay y no vas a para hasta que te de bolas.
Luchaste todo el año para tenerla alado tuyo le jodiste las bolas hasta al profesor para que te deje salir a ir al baño para que vos te pases por el curso de ella y se pasen miradas de 3 segundos.
Después de tanta mequetrete un día de esos te encontrás con ella vos sabes que tenes que aprovechar entonces encaras y ella pega onda y empiezan a hablar... Te das cuenta que ella no es lo que esperabas. que estuviste 2 años cachondo por una mina que no resulto ser mas que una hiisterica que ni ella se banca y no puede dejar de criticar a la gente y a ella misma ¬¬¬¬¬
Las 22 cuadras las vuelvo caminando con sueño, hambre y bastante no sé qué adentro. ¿Alivio? ¿Decepción?
(Basado en una historia real que nunca sucedió)
Posadas_fans@hotmail.com
Posted under:
Historias
Hoy justamente estaba llendo por la calle y veo un linda mina que se me cruza por alado y sin dudar le echo un "Hola" con la mejor buena onda del mundo. La pajera miro con cara de concha reventada y no me dijo nada; Es ahí donde me pongo a pensar en el poder que tiene la mujer. Un ejemplo
Ojito de un HOMBRE hacia una mujer:
Si la mina es buena onda (de esas que cuesta encontrarlas) se ríe. pero si es una mas del montón va a mirar y sin dudar dos segundos cambia la mirada para otro lado.
Ojito de una MUJER hacia un hombre:
acá el panorama cambia completamente. como la mina sabe que ella tiene el poder es otra cosa. ella te echa el ojito, vos quedas loco y no paras hasta que te de un NUM o pase msn.
Entonces es esto lo que me llego a reflexionar.
Todas las mujeres tiene el orgullo de ser dificiles cuando a ellas le conviene (cuando en realidad nosotros sabemos la verdad) pero ellas saben que son las que mandan.
El día que las mujeres se den cuenta que son el sexo fuerte se va todo a la puta.
Entonces en la vida (hablo como si tuviera 30 años) me voy dando cuenta que
* Más bola le das, más se va con el que menos bola le da.
* Menos bola le das, más encima la tenes.
* Más bueno sos, más te cornean.
* Más hijodeputa sos, más te aman.
* Más atento sos, menos sms te responden
* Más sms le mandas, más te delira con sus amigas y dice “uff, que pesado”
Por que todo tiene que ser así?
Por que siempre cierro mis pots tan friamente?
Por que Cristian Castro es tan bonito?
Posadas_Fans@hotmail.com
Ojito de un HOMBRE hacia una mujer:
Si la mina es buena onda (de esas que cuesta encontrarlas) se ríe. pero si es una mas del montón va a mirar y sin dudar dos segundos cambia la mirada para otro lado.
Ojito de una MUJER hacia un hombre:
acá el panorama cambia completamente. como la mina sabe que ella tiene el poder es otra cosa. ella te echa el ojito, vos quedas loco y no paras hasta que te de un NUM o pase msn.
Entonces es esto lo que me llego a reflexionar.
Todas las mujeres tiene el orgullo de ser dificiles cuando a ellas le conviene (cuando en realidad nosotros sabemos la verdad) pero ellas saben que son las que mandan.
El día que las mujeres se den cuenta que son el sexo fuerte se va todo a la puta.
Entonces en la vida (hablo como si tuviera 30 años) me voy dando cuenta que
* Más bola le das, más se va con el que menos bola le da.
* Menos bola le das, más encima la tenes.
* Más bueno sos, más te cornean.
* Más hijodeputa sos, más te aman.
* Más atento sos, menos sms te responden
* Más sms le mandas, más te delira con sus amigas y dice “uff, que pesado”
Por que todo tiene que ser así?
Por que siempre cierro mis pots tan friamente?
Por que Cristian Castro es tan bonito?
Posadas_Fans@hotmail.com
Posted under:
Monologos escritos
El primer amor
Tanto para el hombre como para la mujer, esta es una etapa altamente cursi y melosa: van y vienen chicles tutti frutti, osos de peluche, Beldents de menta y escapadas de la puerta del colegio. Gastan una fortuna en teléfono, ya que a esa edad parece afectarles una rara enfermedad, la de no poder cortar la comunicación. Se pasan la pelota, cuentan hasta tres, juran y perjuran cortar y siguen ocupando la línea como dos pelotudos, mientras la abuela, descompensada, está tratando de llamar a la emergencia del PAMI, que de por sí ya iba a tardar bastante. Sienten la extrema necesidad de tocarse entre ellos, pero no saben bien dónde. Entonces, viven frotándose y besándose con la boca abierta pero sin lengua en un principio, luego con más candor, y posteriormente se engarzan en lo que se conoce comúnmente como “Hockey
Sub16 de Amígdalas”.
Tocar una teta es un posgrado, mandar mano en el papo es como sacarse el gordo de navidad y si la chica toca ganso, es porque es ciega y se equivocó de manija. La carga de la virginidad es muy pesada a esta edad, y ellas todavía creen en Papá Noel, el Hombre de la Bolsa y que los chicos nacen del ombligo. Menudo susto se van a llevar cuando el pibe la quiera meter donde corresponda.
Pasado el momento en que se frotaron toda parte del cuerpo, que conocen de memoria cada caries de sus adolescentes bocas, que no hay paja en el baño que ayude, se plantea la variable más coherente a
seguir: el Pete.
En la gran mayoría de los casos, seguido del Pete viene la primera vez de ambos (véase apartado “La primera volteada”).
La primera volteada
La situación es inminente. Están más calientes que El Flaco Traverso cuando lo sacaron de la pista, más ansiosos que cura con monaguillo nuevo, más babeantes que lesbiana en pescadería; pero siguen teniendo varias complicaciones. En principio, conseguir lugar y forro. Si hay hermanos más grandes y copados, se hace fácil. Te regalan una caja entera, de la cual te queda sólo uno para la gran ocasión, porque los otros los rompiste tratando de probártelos en el pito; y arreglan unas minivacaciones parentales para que te quede la casa tranquila. Si no tenés hermanos mayores, andá poniéndote en adopción porque si no todo se hace cuesta arriba.
Llegado el momento, el pibe tiene a Rocco grabado a fuego en la mente.
Sabe cada movimiento como una bailarina, y no puede esperar a ponerlos en práctica. La chica, por el otro lado, tiene un cagazo padre y no abre las gambas ni que le metas cricket. Van a pasar dos o tres veces hasta que se relaje y finalmente puedas ponerla. Eso, sin contar que todavía no aprendiste a ponerte el forro, boludón, y que ella no es una actriz porno, con lo cual andá olvidando la idea de tirarle los pibes crudos en la cara. Además, francamente, después de soportar esos petes inexpertos, rogando para que deje de masticártela y dejártela como un rallador, no te quedan ganas de jugar al pornostar. Si pasan esta primera prueba, probablemente vivan lo que se conoce como…
El noviazgo eterno
Se ponen de novios a los trece. Te los cruzás a los dieciocho y siguen en la misma nebulosa romanticona. Fueron la primera y única relación sexual del otro, con lo cual el pibe cree que todas las minas tienen olor a pescado y la chica cree que 14 centímetros “parada” es grande.
Ya practicaron hasta el hartazgo las dos posiciones que conocen; ya fueron a cuanto parque, plaza, excursión a quinta o a la costa de fin de semana existe; vieron todas las comedias románticas inalquilables de Blockbuster; las madres se conocen entre sí y se meten siempre cuando hay crisis de pareja; los padres charlan de pesca, habanos y vinos, y todavía ven con mala cara que la chica se quede a dormir en el mismo cuarto; atraviesan interminables asados, cenas, cumpleaños de sus respectivas tías Noras y vacaciones costeras; los amigos y amigas de la pareja los abandonaron por colgados y castrados hace mucho tiempo. Los ves y parece que ya tienen cuarenta años, una hipoteca y una deuda pesificada encima, perdieron su juventud marchitándose al lado de la misma persona, como si no hubieran sacado el cálculo de que todavía les queda mucha gente por conocer. Pero hey, es amor del bueno.
posadas_fans@hotmail.com (el texto no fue escrito por mi)
Tanto para el hombre como para la mujer, esta es una etapa altamente cursi y melosa: van y vienen chicles tutti frutti, osos de peluche, Beldents de menta y escapadas de la puerta del colegio. Gastan una fortuna en teléfono, ya que a esa edad parece afectarles una rara enfermedad, la de no poder cortar la comunicación. Se pasan la pelota, cuentan hasta tres, juran y perjuran cortar y siguen ocupando la línea como dos pelotudos, mientras la abuela, descompensada, está tratando de llamar a la emergencia del PAMI, que de por sí ya iba a tardar bastante. Sienten la extrema necesidad de tocarse entre ellos, pero no saben bien dónde. Entonces, viven frotándose y besándose con la boca abierta pero sin lengua en un principio, luego con más candor, y posteriormente se engarzan en lo que se conoce comúnmente como “Hockey
Sub16 de Amígdalas”.
Tocar una teta es un posgrado, mandar mano en el papo es como sacarse el gordo de navidad y si la chica toca ganso, es porque es ciega y se equivocó de manija. La carga de la virginidad es muy pesada a esta edad, y ellas todavía creen en Papá Noel, el Hombre de la Bolsa y que los chicos nacen del ombligo. Menudo susto se van a llevar cuando el pibe la quiera meter donde corresponda.
Pasado el momento en que se frotaron toda parte del cuerpo, que conocen de memoria cada caries de sus adolescentes bocas, que no hay paja en el baño que ayude, se plantea la variable más coherente a
seguir: el Pete.
En la gran mayoría de los casos, seguido del Pete viene la primera vez de ambos (véase apartado “La primera volteada”).
La primera volteada
La situación es inminente. Están más calientes que El Flaco Traverso cuando lo sacaron de la pista, más ansiosos que cura con monaguillo nuevo, más babeantes que lesbiana en pescadería; pero siguen teniendo varias complicaciones. En principio, conseguir lugar y forro. Si hay hermanos más grandes y copados, se hace fácil. Te regalan una caja entera, de la cual te queda sólo uno para la gran ocasión, porque los otros los rompiste tratando de probártelos en el pito; y arreglan unas minivacaciones parentales para que te quede la casa tranquila. Si no tenés hermanos mayores, andá poniéndote en adopción porque si no todo se hace cuesta arriba.
Llegado el momento, el pibe tiene a Rocco grabado a fuego en la mente.
Sabe cada movimiento como una bailarina, y no puede esperar a ponerlos en práctica. La chica, por el otro lado, tiene un cagazo padre y no abre las gambas ni que le metas cricket. Van a pasar dos o tres veces hasta que se relaje y finalmente puedas ponerla. Eso, sin contar que todavía no aprendiste a ponerte el forro, boludón, y que ella no es una actriz porno, con lo cual andá olvidando la idea de tirarle los pibes crudos en la cara. Además, francamente, después de soportar esos petes inexpertos, rogando para que deje de masticártela y dejártela como un rallador, no te quedan ganas de jugar al pornostar. Si pasan esta primera prueba, probablemente vivan lo que se conoce como…
El noviazgo eterno
Se ponen de novios a los trece. Te los cruzás a los dieciocho y siguen en la misma nebulosa romanticona. Fueron la primera y única relación sexual del otro, con lo cual el pibe cree que todas las minas tienen olor a pescado y la chica cree que 14 centímetros “parada” es grande.
Ya practicaron hasta el hartazgo las dos posiciones que conocen; ya fueron a cuanto parque, plaza, excursión a quinta o a la costa de fin de semana existe; vieron todas las comedias románticas inalquilables de Blockbuster; las madres se conocen entre sí y se meten siempre cuando hay crisis de pareja; los padres charlan de pesca, habanos y vinos, y todavía ven con mala cara que la chica se quede a dormir en el mismo cuarto; atraviesan interminables asados, cenas, cumpleaños de sus respectivas tías Noras y vacaciones costeras; los amigos y amigas de la pareja los abandonaron por colgados y castrados hace mucho tiempo. Los ves y parece que ya tienen cuarenta años, una hipoteca y una deuda pesificada encima, perdieron su juventud marchitándose al lado de la misma persona, como si no hubieran sacado el cálculo de que todavía les queda mucha gente por conocer. Pero hey, es amor del bueno.
posadas_fans@hotmail.com (el texto no fue escrito por mi)
Posted under:
Monologos escritos
Siempre es fue odisea volver solo a casa después de copa, y ahí veces que vale contarlo.
Sábado 3:43 (sisi y 43 por que me fije antes de salir)
Posadas Fans: Escuchame papa, me voy por que mi viejo me dijo que y puntito tengo que estar allá, y ya sabes como es el.
- Bueno, nos vemos la semana que viene, no?
- Si señor!
Llego a la escalera y veo que las dos escaleras están tapadas por al espuma, (PERO LA CONCHA DE MI ABUELA) bueno, 5 minutos viendo si pisaba bien hasta que baje la escalera con al espuma hasta la cabeza.
Salgo de copa, me saco al espumita de mierda, compro 2 chicles en el MIX me lo como uno y me hago el pija y no doy bola a nada. (pague el chicle)
Listo, salimos de copa. Ahora viene la otra; Llegar a casa caminando solito.
Bueno los primeros 100 metros fueros buenos, no hubo nada raro. Pero ya siempre están los nenes que le sacan el auto a papa:
Desde el auto: HIJO DE PUTAAAAA COMPRATE UN AMIGOOOO!
Pdas Fans: Si trolo abanderado! y me lo voy a comprar en Garbarino sabes!
Esa fue la 1º
Hago 30 metros mas y me para un nenito y me dice:
"Tenes monedita"
Pdas Fans: Mira papa, estoy volviendo caminando a casa, no tengo ni para mi...
nene: Anda careton de mierda, sobala !!!!
Pdas Fans: Pero al concha de la baca, de enserio no tengo nada vieja.
Bueno pesadito el nene. Me mando por la bajada vieja para llegar mas rápido a casa.
Empiezo a subir y siento ese olor a mierda pis todo junto y bah, ni em pedo voy por la vereda, mejor me mando por la costita de la calle, uuhh, para que...
El primer auto que pasa me tiro un vaso de cerveza, me mojo todo el pantaloncito y parte de la remerita.
¡Pero la puta madre sos con conchudo que tenes el culo abiertooo! (igual nunca me iva a escuchar, los vaguitos del auto ya estaban arriba y yo recién iva por mitad de camino)
Bueno paso esa, sigo caminando y el segundo auto me pasa a 10 centimetros alado mio me roso el hijo de putaaa! casi me lleva por delantee!
nah ahí nomas me subí a la vereda.
Bah, llegue arriba de la bajada vieja echo puta y doblo para la rivadavia entonces llego a casa.
En ese trayecto no paso nada, ni un alma había en la calle. Lo copado era como alumbraba la luna.. a re al pedo ajaja.
Bueno estoy a media cuadra de mi casa y escucho desde arriba "jajaa Culo rotooo, te tiro un maso de carta y te jugas un solitarioo"
Pdas Fans: Hijo de puta, veni y tirame la goma mejor!
- Que dijiste? mira que bajo
Pdas Fans: nono, nada...
Listo llegue a casa, son las 4:07 por ahi. pongo la llave entro bien copete, me doy vuelta, prendo la luz, llaveo la puerta, pongo la llave en el llavero, me doy vuelta otra ves..
Y LA CACHI DE MI ABUELA!
mi vieja estaba parada en la oscuridad mirándome.
Pdas Fans: Ahi la concha vieja, me asustaste...
-Llegaste bien
Pdas Fans: .....
Que reflexione entonces?
Que el martes me paso por RED MEGATONE y me compro un amigo bien copado.
Y una novia también.
Sábado 3:43 (sisi y 43 por que me fije antes de salir)
Posadas Fans: Escuchame papa, me voy por que mi viejo me dijo que y puntito tengo que estar allá, y ya sabes como es el.
- Bueno, nos vemos la semana que viene, no?
- Si señor!
Llego a la escalera y veo que las dos escaleras están tapadas por al espuma, (PERO LA CONCHA DE MI ABUELA) bueno, 5 minutos viendo si pisaba bien hasta que baje la escalera con al espuma hasta la cabeza.
Salgo de copa, me saco al espumita de mierda, compro 2 chicles en el MIX me lo como uno y me hago el pija y no doy bola a nada. (pague el chicle)
Listo, salimos de copa. Ahora viene la otra; Llegar a casa caminando solito.
Bueno los primeros 100 metros fueros buenos, no hubo nada raro. Pero ya siempre están los nenes que le sacan el auto a papa:
Desde el auto: HIJO DE PUTAAAAA COMPRATE UN AMIGOOOO!
Pdas Fans: Si trolo abanderado! y me lo voy a comprar en Garbarino sabes!
Esa fue la 1º
Hago 30 metros mas y me para un nenito y me dice:
"Tenes monedita"
Pdas Fans: Mira papa, estoy volviendo caminando a casa, no tengo ni para mi...
nene: Anda careton de mierda, sobala !!!!
Pdas Fans: Pero al concha de la baca, de enserio no tengo nada vieja.
Bueno pesadito el nene. Me mando por la bajada vieja para llegar mas rápido a casa.
Empiezo a subir y siento ese olor a mierda pis todo junto y bah, ni em pedo voy por la vereda, mejor me mando por la costita de la calle, uuhh, para que...
El primer auto que pasa me tiro un vaso de cerveza, me mojo todo el pantaloncito y parte de la remerita.
¡Pero la puta madre sos con conchudo que tenes el culo abiertooo! (igual nunca me iva a escuchar, los vaguitos del auto ya estaban arriba y yo recién iva por mitad de camino)
Bueno paso esa, sigo caminando y el segundo auto me pasa a 10 centimetros alado mio me roso el hijo de putaaa! casi me lleva por delantee!
nah ahí nomas me subí a la vereda.
Bah, llegue arriba de la bajada vieja echo puta y doblo para la rivadavia entonces llego a casa.
En ese trayecto no paso nada, ni un alma había en la calle. Lo copado era como alumbraba la luna.. a re al pedo ajaja.
Bueno estoy a media cuadra de mi casa y escucho desde arriba "jajaa Culo rotooo, te tiro un maso de carta y te jugas un solitarioo"
Pdas Fans: Hijo de puta, veni y tirame la goma mejor!
- Que dijiste? mira que bajo
Pdas Fans: nono, nada...
Listo llegue a casa, son las 4:07 por ahi. pongo la llave entro bien copete, me doy vuelta, prendo la luz, llaveo la puerta, pongo la llave en el llavero, me doy vuelta otra ves..
Y LA CACHI DE MI ABUELA!
mi vieja estaba parada en la oscuridad mirándome.
Pdas Fans: Ahi la concha vieja, me asustaste...
-Llegaste bien
Pdas Fans: .....
Que reflexione entonces?
Que el martes me paso por RED MEGATONE y me compro un amigo bien copado.
Y una novia también.
Posted under:
Historias
(me pongo a pensar que...)
La religión cristiana es un invento que tiene apenas 2000 años. 2000 años en la historia universal no son nada. Antes estuvieron el Imperio Romano, Troya, Egipto... Antes de que el catolicismo nos forzara a seguirlos, hubieron cosas grandes y cuando el catolicismo finalmente se extinga, seguirán sucediendo otras tantas. La religión católica es algo pequeño en la historia, no debería convertirse en un obstáculo en nuestra vida. Recordemos que al nacer no somos religiosos ni creyentes, somos seres puros con deseos de placer, la religión es una imposición y está en nosotros decidir someternos o no.
El amor a Dios radica en su poder para crear vida y resurrección, de allí que el máximo temor de un cristiano sea la muerte y al preocuparte tanto por la muerte es que empezás a verla como algo malo. En lugar de preocuparte por tu libertad, por tus decisiones y por tu felicidad que son cosas que podés resolver en vida, te preocupás por temer a la muerte, insisto, como si fuera algo malo. Todos nos estamos acercando a la muerte y conscientes de ello, le tememos, en lugar de vivr felices hasta que finalmente llegue.
Digo, ¿Por qué no decidimos ser felices ahora, en el más acá? Si la felicidad verdadera no es más que una simple decisión? ¿Por qué condenamos la única oportunidad de vivir que nos dieron al sufrimiento? ¿Cómo puede ser que la represión sea el camino a la plenitud? ¿Por qué aceptamos cumplir con mandatos que atentan contra nuestra libertad, contra nuestra felicidad inmediata?
Insisto ¿Por qué no puedo masturbarme, el semen es caro? ¿Por qué no puedo desear a la mujer de mi prójimo? Aunque sea desearla, Dios!
La religión cristiana es un invento que tiene apenas 2000 años. 2000 años en la historia universal no son nada. Antes estuvieron el Imperio Romano, Troya, Egipto... Antes de que el catolicismo nos forzara a seguirlos, hubieron cosas grandes y cuando el catolicismo finalmente se extinga, seguirán sucediendo otras tantas. La religión católica es algo pequeño en la historia, no debería convertirse en un obstáculo en nuestra vida. Recordemos que al nacer no somos religiosos ni creyentes, somos seres puros con deseos de placer, la religión es una imposición y está en nosotros decidir someternos o no.
El amor a Dios radica en su poder para crear vida y resurrección, de allí que el máximo temor de un cristiano sea la muerte y al preocuparte tanto por la muerte es que empezás a verla como algo malo. En lugar de preocuparte por tu libertad, por tus decisiones y por tu felicidad que son cosas que podés resolver en vida, te preocupás por temer a la muerte, insisto, como si fuera algo malo. Todos nos estamos acercando a la muerte y conscientes de ello, le tememos, en lugar de vivr felices hasta que finalmente llegue.
Digo, ¿Por qué no decidimos ser felices ahora, en el más acá? Si la felicidad verdadera no es más que una simple decisión? ¿Por qué condenamos la única oportunidad de vivir que nos dieron al sufrimiento? ¿Cómo puede ser que la represión sea el camino a la plenitud? ¿Por qué aceptamos cumplir con mandatos que atentan contra nuestra libertad, contra nuestra felicidad inmediata?
Insisto ¿Por qué no puedo masturbarme, el semen es caro? ¿Por qué no puedo desear a la mujer de mi prójimo? Aunque sea desearla, Dios!
Posted under:
Monologos escritos
(Verano del 2008)
Siempre estamos los capos que nos vamos en micro a Itu, claro viste, los $15 para ir. Despues tambien siempre esta el capo que se olvida el documento, a ese, que seguro es el mas capito, a ese ahi que matarloo!
Posadas Fans: uuh subio gendarmeria, vamos a estar 3hs aca...
El mas capito: we, y para que suben?
-Me estas cargando? suben a revisar las cosas y piden el docu :)
(la cara del otro quedo palida)
- uhhhh nono ... como que piden el docu?
- Y si boludon, ensima sos menor de edad obvio que te van a pedir! no me digas que no tragiste por que aca nomas vas a tener que pelar el culo.
-uhh noo dios me quiiero cortarr las booolass!
- nooo dame la tijera a mi que te la corto yo gil.
Gendarmeria: Documento.
Posadas Fans: tooomeee!
Gendarmeria: Documento.
El mas capito: emm... no traje...
Gendarmeria: Acompañame por favor.
el mas capito: pero.. esta mi amigo aca, dale no sea malo dejeme.
Gendarmeria: ¬¬ Dale veni nene.
Posadas Fans: Le puedo acompañar?
- emm Bueno vengan los dos.
Y Bueno esta parte no te la voy a contar por que es un embole.
Le estubimos llorando 40 minutos al boludon hasta que le dejo ir.
ahi chocho nos fuimos ;)
Ahora mi compinche para ir a la panaderia lleva documento.
Siempre estamos los capos que nos vamos en micro a Itu, claro viste, los $15 para ir. Despues tambien siempre esta el capo que se olvida el documento, a ese, que seguro es el mas capito, a ese ahi que matarloo!
Posadas Fans: uuh subio gendarmeria, vamos a estar 3hs aca...
El mas capito: we, y para que suben?
-Me estas cargando? suben a revisar las cosas y piden el docu :)
(la cara del otro quedo palida)
- uhhhh nono ... como que piden el docu?
- Y si boludon, ensima sos menor de edad obvio que te van a pedir! no me digas que no tragiste por que aca nomas vas a tener que pelar el culo.
-uhh noo dios me quiiero cortarr las booolass!
- nooo dame la tijera a mi que te la corto yo gil.
Gendarmeria: Documento.
Posadas Fans: tooomeee!
Gendarmeria: Documento.
El mas capito: emm... no traje...
Gendarmeria: Acompañame por favor.
el mas capito: pero.. esta mi amigo aca, dale no sea malo dejeme.
Gendarmeria: ¬¬ Dale veni nene.
Posadas Fans: Le puedo acompañar?
- emm Bueno vengan los dos.
Y Bueno esta parte no te la voy a contar por que es un embole.
Le estubimos llorando 40 minutos al boludon hasta que le dejo ir.
ahi chocho nos fuimos ;)
Ahora mi compinche para ir a la panaderia lleva documento.
Posted under:
Historias
(Esto sucedio en las vacaciones del 2008)
Por ahi lo mas raro de esta foto no es ver un loco vestido de esa forma. Sino ver un japo en posadas!!
ojo, ahi varios, lo vi paseando por ahi..
Me escape una semana, dice ahi arriba. Si, me fui a itu, y estube 7 dias sin la campu, si señor 7 dias.. Y la cosa fue asi:
1º Dia
Mh, todo muy lindo, el country, la arena, las chicas en bikini etc.
2º Dia
Se me hacia un poco pesado bancar los putitos que andaban en cuatri y dejaban una nuve de arena por donde pasaban.
3º Dia
Recorria un pequeño olor internet por el orificio izuierdo de la naris.
4º Dia
Ahora si me peso lo de los cuatris... Los dedos se me movian solos cuando dormia.
Donde miraba queria sacar una foto para postiar en el flog.
5º day
Empece a matar gente.
6º Dia
Se corto la luz, hacia calor, las 2 amigas que llevo mi primo eran muy puercas y habia mucho olor feo; y para colmo faltaban 24hs para volver a posadas.
7º DIA
Se pudrio todo, no aguante mas. Sali a caminar solo por la playa, la arena quemaba, el agua estaba muy caliente (parecia pis).
2hs antes de irme
No me acuerdo.
Por ahi lo mas raro de esta foto no es ver un loco vestido de esa forma. Sino ver un japo en posadas!!
ojo, ahi varios, lo vi paseando por ahi..
Me escape una semana, dice ahi arriba. Si, me fui a itu, y estube 7 dias sin la campu, si señor 7 dias.. Y la cosa fue asi:
1º Dia
Mh, todo muy lindo, el country, la arena, las chicas en bikini etc.
2º Dia
Se me hacia un poco pesado bancar los putitos que andaban en cuatri y dejaban una nuve de arena por donde pasaban.
3º Dia
Recorria un pequeño olor internet por el orificio izuierdo de la naris.
4º Dia
Ahora si me peso lo de los cuatris... Los dedos se me movian solos cuando dormia.
Donde miraba queria sacar una foto para postiar en el flog.
5º day
Empece a matar gente.
6º Dia
Se corto la luz, hacia calor, las 2 amigas que llevo mi primo eran muy puercas y habia mucho olor feo; y para colmo faltaban 24hs para volver a posadas.
7º DIA
Se pudrio todo, no aguante mas. Sali a caminar solo por la playa, la arena quemaba, el agua estaba muy caliente (parecia pis).
2hs antes de irme
No me acuerdo.
Posted under:
Historias